У меня личико как у дохлой игуаны 5. Жора Флинт
Читать онлайн книгу.
после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.
– И что дальше?
– Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.
– Офис на Молдаванке?
– На Молдаванке.
– Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?
– Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».
Тюрбан
Сигх приехал зимой в Россию в огромном тюрбане.
К нему подходит бомж в шапке-ушанке, достаёт из шапки поллитра:
– Ну что, выпьем за дружбу народов?
Сигх разворачивает тюрбан, достаёт из него стаканы, стол и два кресла:
– Наливай!
– За что пьём?
– За умеренность.
Алладин
Алладин приехал в СССР, вступил в компартию и решил жить трудовыми доходами. По совету товарищей устроился ассенизатором. Утром царевна Будур умастила его маслами, дала лепёшку и проводила на работу.
Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.
Будур:
– Что случилось, о, Алладин?
– Да бухнул с ребятами!
– Ну ничего страшного. Сейчас попросим джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?
– На работе в сортир упала.
Крабы
Два краба встречаются. Один что-то жуёт.
Второй просит:
– Половинку отклешни.
Магазин
Обезьяна зашла в магазин за бананами.
Продавщица:
– А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! У вас рот открыт, нос открыт!
– А я сейчас губу на нос натяну!
Импортозамещение
Журналист спрашивает Рогозина:
– А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?
– Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты из берёзовой коры.
– А это не вредно для окружающей среды?
– Нет. Космонавты их потом съедают.
Гараж
Мужик открывает ключом гараж.
Проходящий мимо мальчик кричит родителям:
– Ой, а он живёт в этом доме!
Зоопарк
В московском зоопарке панда курит бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!
Зовёт его:
– Голубчик, огоньку!
Черкизон
Черкизовский рынок:
– Чо привёз, братан?
– Персик-мерсик.
– Яхши, дай два белий «Мерсик» и адин персик с чумой.
Наполеон
Мужики под Москвой поймали Наполеона.
Спрашивают его:
– Ты кто такой?
– Пётр I.
– А что такой маленький?
– Позвоночник уселся.
Канализация
Во дворце султана прорвало канализацию. Везирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
– Что делать?
Тот посмотрел на систему и говорит:
– Нет таких запчастей!
Отрубают ему голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел