Лучшие новейшие анекдоты. Отсутствует

Читать онлайн книгу.

Лучшие новейшие анекдоты - Отсутствует


Скачать книгу
в ад.

      – А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

      Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

      Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

      Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

      Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

      – А разница-то в чем?!

      – А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

* * *

      – Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.

      – Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?

      – Нет, он тоже об этом мечтает…

* * *

      – Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!

      – Дак это же очень хорошо!

      – Только есть один минус.

      – Какой?

      – Перед первой цифрой.

* * *

      – Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!

      – А чего пилит?

      – Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…

* * *

      – Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?

      – Прочитал.

      – На рынок зашел?

      – Зашел.

      – Лука купил?

      – Купил.

      – Ну и где он?! Не вижу в упор!

      – Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!

* * *

      – Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!

      – Так не покупайте.

      – Так сумасшедшие же все разберут!

* * *

      – Капитан, по курсу корабля айсберг!!!

      – Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…

* * *

      Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – два дня».

      Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через пять. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой, и полиция гоняется!»

* * *

      Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

      – Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит, и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!

* * *

      В финансовой компании:

      – Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

      Директор:

      – Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

* * *

      Попали в ад политик, бандит и трейдер.

      Политик


Скачать книгу