Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков). Сборник
Читать онлайн книгу.
мужик дальше. Захотелось ему женщину. Взмолился он в третий раз господу: "Господи, помоги, хочу женщину!!!". Тут лопата с неба – "Копай". Чудак схватил лопату, бегом копать. Метра, два, десять, двадцать, тридцать, со счета сбился – "Господи, совсем зае..лся, что делать???". "Лопату верни…"
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, возьмите в рот.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, возьмите в рот!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…
– И фапку…
Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е..нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
– Ты что, зачем столько еды?
– Да, понимаешь, попугайчик у меня…
– Понятно, но еды-то зачем столько?
– Так у меня их два!
Экстренная служба "Нескончаемый праздник" предлагает следующие виды услуг:
1. вывод из состояния похмелья, независимо от его тяжести,
2. освежение еды на столе в горячем режиме, вместе со столами,
3. скоростная починка мебели,
4. замена порванных баянов,
5. лечение гостей с предоставлением временных на весь период лечения,
6. успокоение соседей,
7. отвлечение сотрудников правоохранительных органов с перенаправлением по неправильному адресу (возможен вариант с перенаправлением к подозрительно тихим соседям).
Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы – это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если