Cвежайшие прикольные анекдоты. Отсутствует

Читать онлайн книгу.

Cвежайшие прикольные анекдоты - Отсутствует


Скачать книгу
авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

      – И все-таки я еду!

      – Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

      – В «России»!

      – Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

      – Я еду в любом случае!

      – А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.

      – Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

      – Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

      – Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.

      Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

      – Привет, дружище, – говорит парихмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

      – Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

      – Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

      – Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

      – Ну, а гостиница правда дрянь?

      – Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

      – Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.

      – Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

      – Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

      – Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»

* * *

      Радио, ведущий:

      – А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

      Затем щелчок, шипение и голоса:

      – Мыколо, заграй…

      – Та не хочу!

      – Ну, Мыколо, ну заграй…

      – Не буду!

      Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

      – Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини.

* * *

      У китайского магната спросили:

      – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

      – Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

      – А русские автомобили тоже подделываете?

      – Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

* * *

      Собирается русский зимой идти в лес на медведя.

      Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

      – Кто тут у вас лучший медвежатник?

      Вся деревня указывает на чукчу.

      Приходит русский к этому чукче и говорит:

      – Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты – лучший медвежатник в этой деревне.


Скачать книгу