1001 sms-анекдот. Сборник
Читать онлайн книгу.
* *
Сообщение в 3 часа ночи:
– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.
Сообщение:
Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Сообщение:
10001110101101110101001. Подпись: модем.
Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Сообщение:
Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…
Сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
И вечный сон,
Работа только снится…
Сообщение:
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Математик своей девушке:
– Ты у меня такая компактная…
– А как это, милый?
– Ну, такая замкнутая, ограниченная…
Сообщение:
Ну что вытаращился? Попищать нельзя?
Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
– Да, конечно.
– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».
Корреспондент спрашивает у Жириновского:
– Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
– Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!
– Как умирают мозговые клетки блондинок?
– В одиночестве.
Сообщение парню:
Милый! Ты скоро станешь папой!
Абонент:
– Урод, отзовись!
Оператор:
– Я такое не передам!
– Ладно… Костя, позвони