Тонна SMS-анекдотов. Сборник
Читать онлайн книгу.
человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.
Бог спрашивает Адама:
– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..
Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!
Когда долгое время не удается по т…ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!
Только они одетые…
Объявление:
Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики…
Приходит Буратино к папе Карло и кричит:
– Папа Карло, папа Карло!
– Что сынок?
– Я влюбился в Пьеро.
– Ну и что!
– Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Муж собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
– Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
– Может лучше минет?
Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика…
Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.
Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.
Я вам не эхо – дважды отдаваться.
– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
– Купил бицилин?!
– Нет, вазелин!
Не мучите меня жить!
К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне…
Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.
– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
– Последний минет.
Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
– Я