Юмористический сборник. Коллектив авторов

Читать онлайн книгу.

Юмористический сборник - Коллектив авторов


Скачать книгу
живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

* * *

      Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

      – Как же звали Смита?

      В ответ смущенное молчание.

      – Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

      – Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

      – Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

      – Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

      Профессор на экзамене:

      – Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…

      – Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

      Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь».

      Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

      – Что это у вас в кармане?

      – Да так, ничего.

      – Доставайте.

      Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

      – Хорошо. Соленый огурец есть?

      – Нет.

      – Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

* * *

      Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

      – Сдал!

      – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

      – Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

      В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

      – Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

      – Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

      Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

      – Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

* * *

      Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

      – Сынок, ты что ж так горько плачешь?

      – Да я талон на трамвай потерял.

      – На, возьми мой талон, не плачь.

      – Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

      – Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.

      – Интересно, что же он тебе сказал?

      – «Вон из института!»

* * *

      – Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

      – По паспорту.

      – Что это значит?

      – Все фото в одном и том же костюме.

* * *

      Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

      – Ну тащи же, тащи смелее…

* * *

      Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

      –


Скачать книгу