500 неприличных анекдотов. Сборник
Читать онлайн книгу.
мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“».
Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
– А почему без даты?
Мужик:
– Сама п…да ты! Сдачу давай!!
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
– Без даты.
Студент:
– Что? Преподаватель:
– Без даты!
Студент:
– Пи… то? А, да, о…но!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
– Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец».
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на х…й, мы дровами топим!
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
– Сколько стоишь?
– 300$.
– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает:
– А где извращения?
– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
– Долго?
– А пока деньги назад не вернешь.
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать