Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы. Сборник
Читать онлайн книгу.
* *
Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
– Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский (задумчиво, глядя на часы):
– Вы думаете, успеем?
– Эй, стюардесса!
– Чего изволите?
– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Объявление в аэропорту:
«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».
– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
С земли получают ответ:
– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!
Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:
– Что случилось?
– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул….
Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:
– Кушать будете?
Тот:
– А какой у меня выбор?
Та в ответ:
– Да или нет!
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
– Нет, это не нужно.
– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х…йну!»
– Вот этот х…й Ну, меня и сбил…
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:
– А