

      "Seien sie nicht so naiv.", lautet die häufigste Antwort, wenn ich irgendwas von gleichem Lohn fasele, ich würde gewisse Realitäten verkennen. Ja, aber gewiss tue ich das. Und mit Vorliebe verkenne ich Realitäten, die sich so ein gewisser Dr. Voigt ausdenkt. Dieser Dr. Voigt war der erste einer langen Reihe, vermutlich Klone, die ich seitdem alle so nenne. Das besondere Merkmal dieser Figuren: es sind Arschlöcher, die alle anderen zu Dummköpfen erklären. So ein Dr. Voigt ist meist Abteilungsleiter, hat studiert und promoviert und ist dann mit Wucht raus aus der unfreien Wissenschaft und rein in die freie Wirtschaft, sich zu verwirklichen oder so. Denn er, Dr. Voigt, hat das Zeug dazu, schließlich hat er, Dr. Voigt, studiert und promoviert, der weiß wo die Glocken hängen, deswegen heißt er auch Dr. Voigt und nicht Herr Voigt, da besteht der Herr Dr. Voigt auch drauf, manchmal auch Frau Dr. Voigt. Die schieben dies Ding, diesen Titel, vor sich her, wie eine Auszeichnung zum was Besseres sein. Der Dr. Voigt merkt dabei gar nicht wie lächerlich er ist, wenn er sich nicht gerade herablassend gibt.

      Für gewöhnlich nimmt so ein Dr. Voigt eine Aushilfe wie mich gar nicht wahr, ja, da steht der drüber, im Sinne des Wortes müsste er sich also bücken. Zu seiner Entschuldigung sei vermerkt, dass Aushilfen, ob im Hasenkostüm oder in einer Hose, an und für sich kaum wahrgenommen werden. Unwichtiges Beiwerk, so in etwa wie eine Fensterscheibe, die fällt auch erst auf, wenn sie nicht da ist. Zwar muss irgendjemand mit den scheiß Aushilfen sprechen, damit die nicht völlig wirr durch die Gegend dödeln und Unfug anrichten, aber Dr. Voigt tut das sicher nicht, denn das wäre außerordentlich unter seinem Niveau. Aushilfen sind nämlich das Letzte, für wenn gar nichts anderes mehr geht und jeder weiß, dass die arbeitsscheu sind und nichts, aber auch wirklich gar nichts kapieren. Eine ganze blöde Sache, und weil das so ist, erzähle ich tunlichst niemandem was von meinem Abitur, gewissermaßen quacksalber ich bis sich die Balken biegen, damit ich wenigstens dem Anschein nach die Voraussetzungen erfülle. Zumal so ein Dr. Voigt neben sich keine anderen Dr. Götzen duldet, schon mal gar nicht eine Frau, denn wenn die das auch können, kann das kein großes Ding sein.

      Mittlerweile lege ich sehr viel Wert darauf, für so einen Dr. Voigt durchsichtig zu bleiben, um keinesfalls von so einem angesprochen zu werden, denn Aushilfen gegenüber kennt der nur eine mögliche Ansprache: den Anschieß. Puterrotes Gesicht, die Adern am Kopf geschwollen, kurz vorm Ausbruch der Beulenpest, dann ist es soweit, dann braucht so ein Dr. Voigt umgehend eine Aushilfe, nämlich um dort seine Schuld abzuladen, wahlweise seine brackige Laune. Da kann ich mir ein Ei drauf pellen.

      "Welcher Idiot hat dieses Ei auf meinen Schreibtisch gelegt?" Es ist egal was, irgendwas, eine beliebige Nichtigkeit und so einen Dr. Voigt brüllt durch den Laden. Wenn er mich sieht, hat er seinen Lieblingsidioten gefunden. "Habe ich ihnen nicht bereits tausendmal gesagt, dass dieses Ei hier nichts zu suchen hat?" Hysterie müsste nochmal neu erfunden werden.

      "Nun regen sie sich nicht so auf, das ist nicht gut für ihren Organismus.", das ruscht mir so raus. Dass ich das Wort Organismus überhaupt aussprechen kann, irritiert Dr. Voigt. Schnell will ich das Ei von seinem Schreibtisch nehmen, denn der Handgriff bereitet so einem Dr. Voigt viel Mühe, obendrein denkt er, es würden Opportunitätskosten anfallen. Nein, nein, das meint der nicht im Spaß. Opportunitätskosten sind ihm eine herrliche Erfindung der modernen Betriebswirtschaftslehre, nach denen er als gut bezahlter Mitarbeiter Kosten verursachen würde, wenn er das Ei von seinem Schreibtisch nähme, weil er für die Dauer des Handgriffes seine ungeheure Produktivität vernachlässigen täte. Entsprechend müsste wegen dem hysterischen Anfall von so einem Dr. Voigt gleichsam das Bruttoinlandsprodukt Schaden nehmen. Betriebswirtschaftlich gesehen gilt: die Aushilfen tragen die Eier und so ein Dr. Voigt die Leistung. Dr. Voigt ist der Leistungsträger, ich der Eierträger, das ist in der ökonomischen Lehre so festgelegt, vermutlich hat sich das ein anderer Dr. Voigt ausgedacht. Nunmehr steht das also überall geschrieben und so ein armer Dr. Voigt sei nur ein Getriebener, der sich religiös an die weisen Satzungen hält. Das sei ja nicht sein Wille, der da geschehe, wenn er theoretisch mehr wert wäre als ich und er mir deswegen ganz praktisch in den Arsch tritt. Es sei nachgerade seine natürliche Pflicht, dass er die Führung für mich übernehme, er sei schließlich höher gestellt. Na ja, auch die Kapuzineräffchen haben sich eine stramme Hackordnung gegeben.

      "Wer sind sie, mir über meinen Organismus Ratschläge zu erteilen?", blökt er mich an. Ja, wer bin ich eigentlich? Bilde ich mir irgendwas ein? Vorerst schone ich meinen Organismus und diskutiere nichts aus, denn das wäre wirklich naiv. Naiv zu glauben, mit so einem wie Dr. Voigt könnte ich verhandeln, gar vernünftig reden, weil seine Vernunft keinesfalls allgemein gültig gemeint ist, die gilt nur für ihn allein. Was auch immer ich mir einbilden mag, er glaubt, mindestens ein Gott habe die Welt, die Geschichte und mich um ihn herum gruppiert, damit er sich den ganzen Plunder untertan mache.

      Inzwischen ist es höchste Zeit, mir dieses Ei zu nehmen, die Klappe zu halten und zu verschwinden. Oder ich zettele in dem Laden endlich eine Revolution an, gegen die Unterdrückung, für die Emanzipation – nicht für die Gleichberechtigung der Geschlechter, das wäre hoffnungslos, das haben schon andere versucht. Doch für den Widerstand fehlt mal wieder die nötige kritische Masse, denn auch in diesem Büro gibt es eine beachtliche Menge, die dem eingebildeten Dr. Voigt seine Einbildungen glauben. Und die andere Teilmenge ist nicht etwa träge, nee, die tut bloß alles, wirklich alles für ihre Unabhängigkeit. Die krallen sich an ihrem Job fest, um sich mit ihrem Lohn, sei der noch so geizig bemessen, die Unabhängigkeit zu wahren, nötigenfalls lassen sie sich dafür auch versklaven.

      "Wo wollen sie denn jetzt mit dem Ei hin?" Diesen Urschrei hört sogar die dumme Aushilfe im Keller, eine Kroatin, übrigens studierte Bauingenieurin.

      "Herr Voigt.", beginne ich höflich meinen Satz, ich denke an die Aufklärung, die Unabhängigkeitserklärung, die Menschenrechte.

      "Für sie immer noch Dr. Voigt."

      "Herr Dr. Voigt.", setze ich erneut an, um ihm die Sache mit dem Ei zu erklären.

      "Wer glauben sie, wer sie sind?" Nun heißt es ganz ruhig bleiben, an den Buddhismus, an das Gleichgewicht der Kräfte, an grüne Wiesen zu denken.

      "Herr Dr. Voigt, die Sache mit dem Ei." Die Sache läuft bisher ganz großartig.

      "Wer redet hier von Eiern?"

      "Sie, sie Eierkopf." Selbstverständlich denke ich sowas nur, sage es nicht.

      "Glauben sie etwa, ihre unqualifizierte Meinung würde hier interessieren?" Nun sind Atemübungen dringend angeraten, Dr. Voigt fängt nämlich gerade erst an. "Was nehmen sie sich heraus?", brüllt er mich an. Lange kann es nicht mehr dauern, bis er sich auf die Brust trommelt. "Glauben sie etwa, sie seien hier im Recht?" Nee, ich glaube, ich bin im Wald bei den Affen, erstaunlich jedoch: ich bin gar nicht im Wald und trotzdem bei den Affen. "Sie meinen, sie könnten hier bestimmen, als wären sie alleine auf der Welt!" Endlich merke ich: der redet gar nicht von mir, der schließt bloß von sich auf andere. "In was für einer Realität leben sie eigentlich?"

      "Realität?", wiederhole ich erstaunt. "Ja, glauben sie denn, sie machen die ganz alleine?" Meinen Job bin ich los, ich nehme mir das Ei und geh es pellen.