Этих несуразных спокойных гигантов, которые и обидеть-то никого не могли…

      В год, когда стала исчезать вода о них, о китах, никто не думал. Всех больше занимал тот астероид, который чуть в нас не врезался. Его взорвали в последний момент, столкнув с космической станцией. Обломки красиво сгорали в атмосфере. Шикарный был салют, скажу я вам. Тогда еще никто не догадывался, что больше с неба ничего не упадет.

      Политики каждой из стран приписывали себе заслуги по спасению Земли, учёные высчитывали уклон орбиты, длительность года, долговременные последствия. И никто не обратил внимания, что почему-то перестали идти дожди. Только какие-то чудики под зелеными флагами носились вдоль высыхающих берегов, выкрикивая безумные, как нам тогда казалось, лозунги. Напугать хотели, наверное, выжать себе финансирование. Глупцы.

      Затянувшийся отлив не восприняли, как катастрофу, даже напротив: осушились плодородные почвы. Кто-то в верхушках правительств сразу же раскупил эти земли, чтобы потом сдавать в аренду сельскохозяйственным гигантам да и просто фермерам… Этих авантюристов, решившихся засеять оголившееся побережье многие называли идиотами. Вода ведь могла вернуться в любой момент и смыть весь урожай! Тогда и подумать никто не решался, что вода может уйти еще дальше…

      Все те, кто вложился в морские земли, конечно же, разорились. Только до этого уже никому не было дело. В самом деле, что вам до кучки несчастных, когда вокруг бушуют революции? Правительства почти всех континетальных гигантов пали тогда, когда людям запретили мыться. Какое-то время власть была в руках военных, но обезумевшая от жажды толпа снесла и их. А толку? Воды от этого не прибавилось. Погибли почти все посевы, от бескормицы умирал скот, люди, страдающие от недостатка воды, теперь еще и голодали. Знаете, кто продержался дольше всех? Свинофермы. Догадались почему? Морщитесь… Догадались…

      Кстати, свинью почти сделали новым божеством. Религии-то тогда были на подъеме. Росли, простите, как грибы после дождя. Молиться были готовы хоть лейке, хоть чайнику… Да всему, чему угодно, что напоминало о воде. Как популярен стал вампиризм, аж вспомнить тошно! Переплюнули вампиров только шаманы с их бубнами, да всё-равно без толку. Один чудак достал где-то бочку с питьевой водой и решил напиться, пока не отобрали. Прямо бочку перевернул и стал пить. Утоп, бедняга. Его тоже почему-то сделали святым.

      А вода все отступала… Обнажались скалы, рифы, тонны рыб покрывали еще вчера влажную землю. Это была самая легкая пища. Люди срывались с насиженных мест и шли к океанам. Конечно, доходили не все. Многие и не пошли. Семьи со стариками, с детьми… Жаль их было очень. Но отчего-то больше всего было жаль китов. Они дольше всех держались в Антарктических водах, но к концу года из воды показались и их спины. Они торчали, как памятник этой страшной, мгновенной катастрофе. Жуткое зрелище, надо сказать: растрескавшаяся, иссушенная земля и выбеленые песком остовы этих несуразных спокойных гигантов, которые и обидеть-то никого не могли…

      Трудное дело