.
Читать онлайн книгу.
кончена… Пришел домой, лежу пластом… Ну за что мне всё это? Сейчас постараюсь заснуть; боюсь что присняцца навазелиненные пальцы. Теперь-то я понимаю инстинктивное желание любого нормального мужика прикрыть свою задницу… Эх, братва, не дай бог вам простатитом заболеть… врагу не пожелаешь…
Проснулся в районе 12 дня. Делать абсолютно нечего…
Полез рыцца в свои старые вещи и обнаружил… в старой пачке LM где-то на дне рюкзака, с которым еще лет 5 назад бегал, хороший, плотно забитый штакет ганджи. Минут 10 я просидел в радостном ступоре:)… Припомнить, как туда это попало, я не смог… Хотя, несомненно, приятно сделать себе сюрприз сквозь годы;). «Это судьба» – понял я. Как вы думаете, что я сделал полчаса назад? Правильно, взорвал этот штакет, теперь ползаю по квартире, довольный в слюни… Нет, положительно, жизнь налаживаецца. Стока легких и приятных мыслей в голове… Я даже не стал по старой армейской привычке плевать на голову всякой гопоте с балкона, выйдя покурить.
Сейчас, наверное, совершу легкий променад по району, ибо в членах моих появилась легкость необычайная, и надо мне приобщицца к чистому воздуху… Мляяяя, накрывает что-то… Лано, надо мужественно оставлять этот чудеснейший пост в дневнике и идтить дышать;)… Чой-то комп меня сейчас напрягает… Есть подозрение, что кто-то за мной следит из Интернета через мой монитор…
С утра на процедуры… Массаж простаты – это все-таки песня… Лебединая… Потом на СНИМ I, СНИМ II, лазер и тд по полной программе… Прикол – стоит ряд кабинок, в каждой за ширмочкой лежит мужик, которого по его лечебной программе всячески лечат, собственно говоря, преимущественно в попу;)… Кто-то сопит, кто-то кряхтит, я молча думаю о том, что я – воин и не позволю себе расклеицца в любой, даже самой тяжелой жизненной ситуации. С таким электрическим девайсом в районе йоболсов, что, в общем-то, не сильно стимулирует такие мысли. Мимо кабинок дефилирует медсестра и периодически производит перекличку:
– Первая кабинка?
– Первая кабинка нормально.
– Вторая кабинка?
– Вторая кабинка нормально.
Когда я услышал это первый раз, я чуть не ёпнулся с топчана от смеха… Напомнило старый прикол – «Я Луноход-1, вызываю Луноход-2. Доложите обстановку…», ну и так далее в том же духе;). Особенно учитывая, что больше половины луноходов было с различными девайсами в задницах и в состоянии, близком к полуобморочному:)…
Есть там такая чудесная процедура, называецца, по-моему, локальная СМ-гипертермия. Это когда тебе именно туда вставляют трубу нехилого диаметра (не влезет в рот солисту «Аэросмита»…:)), чем-то там облучают простату (у меня этой процедуры, слава Богу, не было. Пока. Надеюсь и не будет!). И всё бы хорошо, если бы ты не должен был при этом придерживать её руками. В течение 10 минут… Теперь представьте голос человека, держащего трубу у себя в заднице 10 минут – «Вторая кабинка нормально»…
Уверяю, что ни в каком театре или кино вы не услышите столько неподдельного драматизма и страдания… Я, правда, со своей приблудой на определенном месте лежал и рыдал