#Быть Мужчиной. Закаляя характер. Роман Винилов
Читать онлайн книгу.
планы о браке, предложение, свадьба. Через год после этого уже дети. Первый ребенок. Затем через год-два – второй. Почему так? Чтобы они росли вместе. Чтобы вместе развивались и поддерживали друг друга. Чтобы учились друг у друга. И чтобы разница в возрасте между нами – родителями – и детьми также была небольшой.
С детьми не хотелось спешить, но не хотелось и сильно откладывать их рождение. Я понимал, что их первые годы жизни будут самыми затратными в плане внимания и ухода. И нужно будет пережить это время, чтобы потом всей семьей путешествовать.
В моих мечтах был такой формат максимально свободной семьи. Свободной от работы по найму, от ожидания отпусков, от финансовых трудностей и всевозможных жизненных ограничений. Я видел свою будущую супругу любящей женой, прекрасной мамой, самореализованной личностью. Которая точно знает, чего хочет, и понимает, зачем ей семья.
Я не хотел, чтобы семья обременяла каждого из нас. Стремился к свободе во всем и к хорошим возможностям. Я понимал: для этого нужно работать. И над собой, и создавать свое дело, которое бы позволило все это реализовать.
Я видел в себе проблемы и решал их. Психология тогда мне показала, что люди живут по некому жизненному сценарию. И что он закладывается с рождения и до взросления. Часто мы берем опыт родителей и учимся на родительской любви. Тогда я решил, что важно свой сценарий поменять.
Да, мы не выбираем своих родителей. Мы не решаем их судьбы. Но то, что делают они, часто повторяем мы – их дети. Каков бы ни был сценарий семьи, модели поведения отца, матери и характер их взаимоотношений, ребенком они воспринимаются и откладываются на бессознательном уровне как естественные и единственно возможные; как нормальные, даже если они объективно далеко не нормальны.
Я плохо помню своего отца, потому что он ушел рано и за все время мы с ним крайне мало общались. Скажу лишь одно: что мне очень сильно в детстве не хватало отцовского внимания, отцовской поддержки. Но, возможно, именно такая ситуация сделала меня сильным. Я рос очень самостоятельным. Мама болела, и надеяться можно было только на себя.
Я сказал себе: я не хочу повторения того, что было у моих родителей. Как-то интуитивно я понимал важность крепкой семьи. И, испытав нехватку того, что мне было в тот период так необходимо, я поставил две задачи: быть максимально самодостаточным в жизни, и чтобы в моей уже семье всего этого не повторилось.
Да, стать отцом я готовился еще задолго до рождения своего ребенка, до создания семьи, до знакомства с будущей супругой. Что я делал? Я изучал сценарии разных людей, изучал различные альтернативные варианты.
Психология научила меня тому, что сценарий жизни родительской семьи одного из супругов начинает воспроизводиться им во взрослой жизни, в длительных отношениях (сожительстве или браке), то есть когда союз двух людей уже можно назвать семейным.
Я не знал истинных причин развала семьи родителей. Но я понимал влияние этого сценария на мое становление, на мой характер,