Я грешен, батюшка… – И в чём твой грех, сын мой? —

      Я занимался скотоложеством… – Постой, постой,

      И с кем же ты грешил? – поп с удивлением гудит.

      С соседской кошкой… – Так она царапалась, поди?

      Я головой вперёд в сапог засунул эту тварь усатую… —

      Грех твой велик, сын мой… но мысль богатая!

      Мужик приходит в церковь каяться в грехах:

      Святой отец, я с курицей сподобился – устроил трах…

      Как это было-то? – святой отец задумчиво взглянул.

      Как, как? Взял курицу за лапы, да и вдул!

      Да, век живи и век учись! Я тоже тут, случилось, соблазнился,

      Но только вот держал за крылья, так яиц чуть не лишился!

      Священникам – католикам запрещено, чтобы они своих детей имели.

      Поэтому они имеют не своих – чужих… в постели.

      Зачем монашки чёрные одежды начали носить? —

      Чтоб плёнку, Боже упаси, не засветить…

      Раввин к попу идёт: Что делать, дай мне, батюшка, совет?

      Сегодня прямо из прихода спёрли мой велосипед!

      Я чувствую нутром, что эта мерзкая скотина —

      Один из прихожан моей общины…

      Легко! – ответил поп: Тебе всю паству надобно собрать

      И десять заповедей ей неспешно прочитать.

      Когда дойдёшь до той, которая «не укради»,

      Внимательно в глаза всем прихожанам погляди.

      Кто взгляд не выдержит, глаза потупит – тот и вор!

      На следующий день идёт раввин с бутылочкой к попу во двор.

      Совет мой пригодился? – поп бросает быстрый взгляд на водку. —

      Вообще-то, не совсем, но всё равно сработала идея чётко!

      Как – не совсем? – Неважно это всё, святой отец… —

      Нет, ты давай-ка, не темни, – поп моет огурец.

      Ну, значит, так. Читаю я про заповеди складно, хорошо,

      До той, где «не прелюбодействуй» постепенно подошёл,

      И, надо вот такому приключиться, в этот же момент

      Вдруг вспоминаю, где оставил свой велосипед!

      Грешила, дочь моя? – Грешила, батюшка,