Я бросил пить, курить, супругу, чтоб ей пусто было!

      Ну, а её зачем? – Она такого счастья, блин, не заслужила!

      Они подали на развод? Причина? Что и как? —

      Никто не знает. – Во, бардак!

      Когда разводит женщина ногами,

      Ну а муж – руками…

      В аптеке юноша стоит, молчит стыдливо.

      Аптекарша шепнула доверительно: Презервативы?

      Тот бросил взор, исполненный печали и страдания:

      Эх, поздно… Мне подгузники и детское питание…

      На вещевом базаре муж с женой искали тщетно

      Пятидесятого размера сапоги, конкретно.

      Жена устала: Вот ножищи, Господи, прости… —

      Так рос в деревне, босиком ходили, вот и отросли…

      Взглянула пристально, присела: Нету женских сил —

      Уж лучше бы ты в детстве без трусов ходил…

      Жена кокетливо прижалась к мужнину плечу:

      Вот стану птичкой, милый – улечу.

      Вот стану рыбкой – уплыву, и не найдёшь! —

      Вот встанешь раком, дорогая – позовёшь…

      В Париже наш мужик поддал за столиком, в тарелку клюнул,

      Затем семейство вспомнил и с расстройства в вазу плюнул.

      Подходит метрдотель: Пожалуйста, простите,

      За эту выходку штраф в двести евро заплатите!

      К жене вернулся: Как Париж? Там женщины, наверно, класс…

      Ну а меня, по правде, вспомнил ли хоть раз? —

      Да, вспомнил, было раз по пьянке… – сплюнул нервно:

      Но это обошлось мне в двести евро!

      Зашёл бедняк «на чай» к богатому соседу,

      Само собою, завязалась общая беседа.

      Бедняк азартно после первой рюмки возмущается:

      Не верю, что любовь за деньги покупается!

      Ну, если денег, сколько у тебя, я представляю… —

      Да нет! Любовь такая чистая и бескорыстная бывает, —

      Богатый после пятой рюмки пробубнил в умате:

      Но на такую-то и у меня не хватит…

      Два друга встретились, зашли отметить это дело в ресторан.

      Откуда у тебя синяк под глазом, не темни, братан? —

      Из свадебного путешествия приятель возвратился. —

      И что с того? – Так это я уговорил его, чтоб он женился.

      Ты на 8 Марта мне купил презент? – Да, дорогая. —

      Он мне понравится? – Вообще-то, я не знаю,

      Но даже если не понравится, – супруг в ответ:

      О спиннинге таком я брежу много лет…

      Придурок, идиот, растяпа! – мужа всячески ругает:

      Нам только что под колесо попала кошка!

      Да,