3.

      Я проснулся в номере отеля с незнакомой девушкой и загнался. Поехал в кожвендиспансер. Мой первый раз.

      – Вам сколько лет? – Спросила женщина с прищуром бабушки.

      – Семнадцать, – ответил я.

      – Повезло.

      – Правда?

      – До 18-ти, – продолжила врач и зачем-то подняла указательный палец, – тест мазок и сдача крови бесплатны.

      Как в лотерею выиграл.

      Ходил с каменным лицом по коридорам, чуть не заблудился. Заметил парочку. Парень был потерянный: то паспорт ронял свой, то медкарту. Девушка просто сидела и пялилась в пол. Наверное, у меня все не так плохо.

      – Связь случайная? – спрашивал врач-венеролог.

      – Да.

      – Защищенная?

      – Нет.

      – Вид контакта?

      – Вагинальный, оральный

      – Принимающий?

      Тут я запутался. По-разному можно рассудить. Меня хватило только на тупое:

      – Я не лизал.

      Тогда я не знал, что такое мазок. Узнал через некоторое время, когда в кабинет зашел дед-башкир и попросил меня снять штаны. Я снял штаны.

      – Трусы тоже.

      Я снял трусы тоже.

      – А что дальше делать?

      – Раздвинь головку.

      – А как это?

      Я раздвинул, и врач засунул палочку в мой мочеиспускательный канал. Быстро и неприятно.

      А еще через некоторое время пришли результаты анализов. Я сильно переживал, что словил ВИЧ. Так еще и накануне дочитал "Клей" Уэлша, в которой один из персонажей умер от СПИДа. Заодно научился отличать ВИЧ от СПИДа.

      Я прошерстил много статей в интернете и нашел несколько неизлечимых болячек у себя. Но анализы их наличие не подтвердили. Я словил только уреоплазмоз, что не было так опасно. Отделался легко. Но лечить было нужно антибиотиками. А это означало, что мне придется звонить папе и говорить:

      – Пап, слушай, у меня тут забавная история случилась… Ну, знаешь… В общем. Без гондона у меня была того. В смысле, без презерватива. И мне нужны деньги. На антибиотики. Да. По номеру можно, да. Лучший!

      Ну я и сказал, а папа скинул мне деньги на антибиотики и посмеялся. Мне было не очень смешно.

      В тот же день я договорился встретиться с рыжеволосой. Ее звали, ну и зовут, Алина. Мне понравилось ее имя.

      Весь день мотался по городу. Сначала на пары, потом отпросился с пар в кожвендиспансер. Дел по горло. Оттуда – в свой спальник, в сипайлово. Вздремнул 15 минут и поехал в центр – снова в другую часть города на пердящем ПАЗике.

      Мои знакомые выступали на открытом микрофоне в баре. Стендап. Мне не очень нравилось, если честно. Но зато мне выпадали всякие ништяки, вроде бесплатной выпивки и повышенного внимания девушек ко мне. Потому что я сидел за одним столом с комиками, они обо мне лестно отзывались. Время от времени комики давали мне свои тексты, чтоб я их редактировал. Комик из меня хреновый, но зато я люблю слова. И предложил