Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни. Илья Шабшин
Читать онлайн книгу.
«своя рубашка ближе к телу», и поэтому то, что другой человек чувствует, может показаться совершенно непонятным и даже неуместным и, естественно, вызывать возражения.
Не сошлись эталонами
Вторая составляющая, формирующая нашу личность, – это пережитый опыт. Наибольшее влияние на нас оказывают события, пережитые в детстве и в период полового созревания. Образно говоря, мы получаем разные воздействия, влияющие на нашу самооценку, систему ценностей, жизненные приоритеты и т. д. Из родительской семьи мы «несем» с собой модели взаимоотношений, правила, традиции, ритуалы и т. д. Ясно, что у двух людей они не полностью совпадут – вот и повод для непонимания и, следовательно, возражений. Если говорить о супружеской жизни, то расхождения могут касаться бытовых вопросов, денежных, сексуальных, отношений с родственниками, воспитания детей и т. д. На семейных консультациях супруги обсуждают такие несовпадения и учатся приходить к конструктивным решениям.
Наведение мостов
В то время как первые две составляющие от нашей воли практически не зависят, третья – полностью в нашей власти: это работа над собой, личностный рост и развитие. Благодаря этому мы способны преодолевать негативное, ограничивающее нас влияние прошлого опыта и учитывать свои неизменяемые черты и свойства.
Теперь, ясно понимая, что каждый человек воспринимает, ощущает, переживает сложившуюся ситуацию по-своему, я могу, встретив возражение, задуматься о причинах его возникновения: связано ли оно с отличающейся от моей природой другого человека, с тем, что он (она) по своей натуре отличается от меня, или же, может быть, тут играет ведущую роль его опыт, усвоенные когда-то образцы, примеры, модели поведения? Мне понадобится умение вчувствоваться в партнера, понять (не обязательно согласившись) его относительную правоту и признать относительность моей. И если такие же усилия совершает и он, то мы сможем спокойно обсудить эту нестыковку и договориться.
Содержание и форма
Распространенной причиной возражений бывает явление, которое психологи называют сопротивление на форму высказывания. Сравните: «Ты обещал мне, что позвонишь, если задержишься на работе, – и что? Забыл? У тебя только работа на уме! Ты меня совсем не любишь!» Другой вариант: «Привет. Похоже, ты еще не освободился? Я волнуюсь и скучаю. Когда ты придешь?»
Как сказал один мой клиент: «Когда моя жена так меня ругает (как в первом примере), мне хочется сделать ей назло», – это и есть реакция на форму высказывания – грубую, оскорбительную. Если, по-вашему, «он это заслужил», то не удивляйтесь негативному отклику и ухудшению отношений. Речь идет не о том, чтобы не обращать внимания на загулы и прочие поступки, которые вас не устраивают. Но способ сказать об этом может быть разный – и результат, соответственно, тоже.
Подведем итоги. Возражения – закономерны. К их появлению нужно быть готовым и относиться спокойно. Предпосылками возражений обычно являются расхождения