Все это вело к тому, что меня не покидала навязчивая идея о трусливом бегстве из коварного мира. Мои мысли постоянно крутились возле нее, и не было надежды на озарение. Несколько недель я обдумывала только один вопрос: каким способом это сделать? Ведь я ограничена в возможностях. Фильмы, книги, форумы обещали мне: безболезненный сон, если выберу самый лучший способ самоубийства. А именно: самая легкая смерть – выпить много таблеток. Я должна была «наглотаться колес» так, чтобы умереть и не мучаться потом от последствий. Но так называемые специалисты предупреждают: незавершённый суицид – это пожизненная инвалидность, которую я, к сожалению, уже имею. Мало кто представляет, что смешивание различных препаратов без точного знания приводит к неожиданному эффекту. Реалия жизни такова, что именно кома является частым итогом суицида. Это обратная сторона «успеха». Потеряв возможность заниматься своим любимым спортом, я перестала ценить саму жизнь. Я готова была совершить отчаянный шаг по причине того, что чувствую себя несостоявшейся, одинокой, находящейся в тяжелом эмоциональном состоянии. Готова ли я испытать любые муки, чтоб навсегда оставить эту жизнь? Этот вопрос, которого я в тайне всегда боялась. Любая смерть – это трагедия для семьи. Смогут ли мои самые близкие люди с этим справиться?

      Что должно произойти, чтоб моя импульсивность насчет суицида не появлялась. Может мне стоит обратится к психологу, чем валяться в собственной рвоте после неудачных попыток уйти из жизни. Искать смысл жизни и пути решения проблемы, а не добавлять себе новые?

      Я прерываю свои мысли и осознаю, что в любой трагической ситуации нужно время, чтобы пройти все фазы: осознание, неверие, непонимание, принятие случившихся фактов. Мои раны никогда не затянутся, но надо собирать себя по кусочкам. Я двенадцать месяцев карабкаюсь в этом дерме, и я обязана из него выбраться! Я хочу найти в себе мужество, силы, начать двигаться вперед. И тогда стена боли и гнева упадет, а каждое утро, каждый вдох будет приносить мне радость. Я должна!