Впечатления от жизни. 2022 год. Светлана Июньская
Читать онлайн книгу.
с усилием толкаешь и собственноручно крутишь, длится годами и, чем дольше ты по нему идёшь, тем острее ощущение, что вот это вот – жиза – будет такой всегда. Ощущение становится словами в голове: «да, Света, да, это так и будет, успокойся уже». И от этих слов сжимается что-то внутри там, за грудиной.
Но однажды в интернетах ты набредаешь на статью психолога, которая тебя торкает. Ты читаешь редкостную правду о себе. Которая тебя… оправдывает. Понимает и оправдывает. Автор знает много похожих на тебя женщин и, сведя их истории к одному знаменателю, делает выводы. И эти выводы тебя вдохновляют. И прочитав всё от слова до слова, ты думаешь: «да, со мною всё нормально».
Проходит ещё несколько лет в осмыслениях и трудах над собою, и снова – о боги! – ты читаешь о себе. И снова правду, только намного более глубинную, будто насквозь, до костного мозга. Как будто та, кто писала, смотрела на тебя всю твою жизнь, жила рядом с тобою и писала не останавливаясь.
Я говорю о тех женщинах-психологах, что пишут о матерях, не любящих своих детей. Лишь дважды за последние восемь лет я натыкалась на очень грамотные описания этого явления, и оба раза это были переводные статьи иностранных психологов. Одна из них – Беттани Уэбстер «Отверженные дочери – духовные воины». Вторая – Пег Стрип «Нелюбимые дочери нелюбящих матерей». Вы можете найти их сами, если захотите.
И знаете, перерыдав свою жизу над этими статьями, я по-прежнему не знаю, смогу ли её изменить. Но я точно знаю, что бессильна перед мамой. Бессильна перед святым догматом материнства. Можно, да, можно отчаяться, принять решение, разорвать физически эту пуповину, но то, что мама в тебя вложила вместе со своей кровью – это вряд ли ты перелицуешь.
Ибо духу нашему нужна кровь, чтобы войти во плоть. И вот тут я чувствую всю бездну моей личной безнадёги, потому что нет и не может быть у меня плотного основания для проявления моего мощного Духа. И все мои светлые таланты так и останутся в моих четырёх стенах, в моём домашнем архиве, ну, в лучшем случае на моей странице в соцсети. И когда-нибудь всё это вынесут вслед за моим тленом и сожгут где-нибудь на свалке. А я вернусь куда-то – туда и смогу простить маму.
Забытое
Иногда это кажется муравейником, наскоро слепленным из серых картонных кубиков. К некоторым перегородкам прилеплены горячие нитки, чтобы можно было не задубеть, к некоторым – холодные сквозняки, чтобы можно было передвигаться. В некоторых просветах, правда, глаз на миг останавливается, заметив фигуристую луковку храма или свежевыкрашенное здание со старыми колоннами. Летом и осенью бетонные муравейники, раскиданные по Русской равнине, кажутся вполне себе ничего, ведь цветущая буйная зелень чуть прикрывает рассыпающиеся чёрные стены.
Да, какие-нибудь 100 км от Москвы – и каждый из нас знает хотя бы один такой город. С двухсотлетними домами на центральных улицах, тротуарами, выложенными дешёвой шершавой плиткой, сквериками с прикольными чугунными