Летопись в письмах маме. Переходный возраст. Геннадий Анатольевич Бурлаков
Читать онлайн книгу.
вот я и получил письмо от тебя на глав почте. Отвечаю по памяти на затронутые там вопросы, т.к. письмо, как ты и просила, порвал сразу же после прочтения.
Переезд мой в Ашгабат невозможен однозначно. Причин слишком много: мои личные, общественные, профессиональные проблемы, планы и амбиции, проблемы нашего с тобой межличностного общения и пр. Да так и для всех будет лучше.
По поводу моих стареющих мужских функций. Зря ты думаешь, что я и она об этом не думаем. Мы это прекрасно осознаем. Но я успею насладиться ее любовью, молодостью, ее задором, теплом души, искренней радостью, просто искренностью и пр. радостями жизни, пока еще могу этим всем наслаждаться. Я так этого хочу! Мне так этого всегда не хватало в семье, с Юлей, с моими теперь уже подросшими детьми! ВСЕГДА!
В принципе, я прошел по стольким женским постелям, что иногда сам удивляюсь, как это у меня получилось, как я это успевал, как потянул чисто физически. ☺ С какого-то времени это стало типа вида спорта для меня, отдушиной, и, как пишут психологи, возможностью самоутвердиться в собственном сознании. Но последние месяцы этот вид спорта стал почему-то неинтересен. Пусть так и будет! Меня это устраивает, я так хочу!
Будет ли моя девочка терпеть мое фиаско в постели, – мы решим сами. Для меня это уже не так важно, как просто ласковое и человеческое отношение ко мне. В любом случае, мне не хочется до конца жизни слушать как рычит Юля, как огрызается Вадим, как хитрит «белыми нитками» и юлит Валера. Я люблю своих пацанов, но очень устал.
На счет «2 головы думают лучше, чем 1» я такого мнения относительно себя не придерживаюсь. И относительно нынешней ситуации в особенности. Мне привычнее самому обдумывать и принимать решение, чем потом о чем-то сожалеть. Да и привык я так за многие годы самостоятельной жизни. И удобно, и проще, и виноватых нет.
Я так давно и долго думал перед тем, как решиться все бросить и уехать. Много лет это все тянется, – сколько же можно? При той нагрузке, которые сейчас у меня со всеми работами, мне приходится выкладываться до предела. Потому самые разные нервные и эмоциональные всплески (типа того, что я только что звонил домой, а Юля на меня «нарычала» в телефонную трубку, как я считаю ни за что) меня здорово выбивают из колеи. Мне все труднее после этого сосредотачиваться, больше сил надо чтобы собраться с мыслями. А работать надо!
Думаю, что если мне удастся уехать куда-то в ближайшие месяцы, я смогу привести свою нервную систему в порядок, отдохнуть, начать жить с новым тонусом, новыми силами раньше, чем по причине усталости и перенапряжения меня стукнет инсульт или инфаркт. Если сейчас я порой набираю дежурств уже хотя бы потому, чтобы не приходить домой, то вдали от дома этой необходимости не будет. И я смогу, быть может, значительно снизить нагрузки. И прожить дольше, – очень мне этого теперь хочется. (А так моя жизнь, очень напоминает медленное самоубийство работой! ☹ Что говорить, если на март я набрал уже 23 дежурства, но и это не предел: если