Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей. Росс В. Грин
Читать онлайн книгу.
и, когда я сказал, что приготовил ей перец, который она просила, она пробурчала: «Я буду макароны с сыром». Это меня несколько удивило, ведь я знаю, что она на самом деле любит фаршированный перец. И, конечно, я слегка расстроился, поскольку потратил уйму времени, чтобы сделать ей приятное. В общем, я ответил, что ей придется есть перец. Но, похоже, она не могла выкинуть из головы мысль о макаронах с сыром, а я продолжал настаивать на том, чтобы она ела перец. Чем больше я настаивал, тем сильнее она раздражалась. В конце концов она взорвалась: она кричала и плакала, но я твердо решил, что она будет есть приготовленный для нее перец.
– И что же вы дальше сделали? – спросил психолог.
– Мы велели ей отправляться в свою комнату и сидеть там, пока она не согласится есть перец, – ответила мама Элен. – В течение целого часа она кричала и плакала у себя в комнате. В какой-то момент она начала колотить по зеркалу и разбила его. Представляете? И все это из-за фаршированного перца! Несколько раз я заходила к ней в комнату и пыталась ее успокоить, но без толку. Она была совершенно невменяема. Самое удивительное, что потом она даже не могла вспомнить, из-за чего она так расстроилась.
– Почему для вас было так важно, чтобы она ела именно фаршированный перец, а не макароны с сыром? – поинтересовался психолог.
– Потому что я приложил немало усилий для того, чтобы сделать ей приятное, – ответил отец.
– Звучит убедительно, – заметил специалист. – Но как вы думаете, этот скандал, ее вспышка ярости, разбитое зеркало и загубленный вечер научат ее вести себя иначе в сходных ситуациях, вызывающих раздражение?
– Нет, – последовал немедленный дружный ответ.
– Как Элен вела себя, когда скандал закончился? – поинтересовался психолог.
– Очень раскаивалась и была с нами очень ласкова, – ответила мать. – В таких ситуациях я не знаю, следует ли ее сразу прощать или же продолжать демонстрировать ей свое недовольство, чтобы она усвоила, что нам отвратительно подобное поведение.
– Ну, – ответил психолог, – если вы понимаете, что провоцирование и переживание подобных вспышек не научит ее справляться с раздражением впредь, то вы должны понимать, что ваше недовольство тоже вряд ли ей поможет.
– Да, но как объяснить ей, что такое поведение недопустимо? – спросила мать.
– Насколько я понял, – сказал психолог, – Элен прекрасно знает, что вам совсем не нравится подобное поведение… не думаю, что нужно ей это лишний раз объяснять. Девочка искренне хочет добиться вашего одобрения… скандалы нравятся ей не больше, чем вам… поэтому я не думаю, что она нуждается в дополнительной мотивации нормального поведения.
Что действительно требуется Элен и ее родителям – это иной способ разрешения разногласий и проблем.
– Мы должны помочь Элен овладеть рядом навыков, – продолжил психолог. – Нужно научить ее справляться с неопределенностью и непредсказуемостью. И,