Тосты. Давай за!... Отсутствует
Читать онлайн книгу.
rel="nofollow" href="#i_002.jpg"/>
Как не поднять, скажите, тост
Без всяких лишних церемоний,
Когда поболе стало звезд У офицера на погоне?
Пришлись те звезды в аккурат,
И ты сегодня, друг наш славный,
Не просто старший лейтенант,
А лейтенант, по сути, – главный!
Мы о чинах не шибко грезим,
Но дней промчалась череда,
И вот, и вот в твоем созвездье
Взошла еще одна звезда.
Теперь не три, а все четыре
Твое украсили плечо.
Так что ж! За то, чтоб на мундире
Тех звезд прибавилось еще!
Важнее нет сегодня разговора,
И тост один имеется в виду:
За новоиспеченного майора!
И за его «большущую» звезду!
Звезда такая смотрится в пространстве,
Чтоб каждый издалека увидал.
С такой звездой ты – рыцарь во дворянстве,
И даже больше – микрогенерал!
Сегодня выпить есть резон,
Уместны пламенные речи,
Поскольку нынче твой погон
Потяжелевшим лег на плечи.
Мы не хватаем с неба звезд,
И не с небес свалилась эта…
Так будет тост предельно прост —
За две звезды и два просвета.
И сдвинем стаканы – за жизнь, что дана!
За боевые раны! За наши ордена!
Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост. Не долго думая, он произнес:
– Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.
Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
– Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
– А что случилось? – спрашивает второй.
– Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Так выпьем же за то, чтобы нам было стыдно перед докторами!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
– Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
– Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
– Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
– Видите, – победоносно