Эпилог. После того как расставание произошло, сомнения и страхи филофоба вдруг утихают. Давление снято, врага больше нет. В этот момент многие вдруг обнаруживают, что скучают по бывшему партнеру и все еще любят его. Вновь обретенная свобода утрачивает всю свою прелесть. Филофоб понимает, что принял неправильное решение, и хочет вернуться к партнеру. Так что конец отношений с филофобом часто совсем не конец – будет еще продолжение. Расставания чередуются с попытками начать все сначала, хотя периоды возобновления чувств становятся короче с каждым разом. «Когда Сильвия съехала, – поясняет Ян, – я вдруг почувствовал себя ужасно одиноким. Другая женщина меня вообще больше не интересовала. Я никак не мог понять, из-за чего так вымотался в последние месяцы. Любовь к Сильвии вспыхнула снова, ярче прежнего. Мною владела одна мысль – как завоевать Сильвию заново».

      Вот вам раскадровка типичного развития отношений с филофобом. Как уже было сказано, в каждом отдельном случае их этапы могут быть совершенно разными по длительности. Так, средний этап может промелькнуть за пару недель или тянуться годами. У некоторых чувствительных натур средний этап длится всего пару дней – соответственно одну-единственную ночь, – а потом они чувствуют себя так, будто ловушка захлопнулась. Впрочем, как уже упоминалось, для филофоба не исключен и брак, однако часто после свадьбы боязнь близости проявляется особенно интенсивно. Филофоб начинает использовать все возможные стратегии побега или агрессии, чтобы и далее держать дистанцию в отношениях. Надеяться, что «стоит лишь пожениться, и все изменится», точно ни к чему.

      Филофобы способны придумать неограниченное количество способов разорвать отношения, убегая, атакуя или «притворяясь мертвым». Для их партнеров все эти методы весьма болезненны, и часто между сторонами отношений разыгрывается настоящий теннисный матч: один убегает, другой бежит за ним. Один начинает спор на бегу, другой постоянно пытается все улучшить, чтобы избежать ссоры (что, конечно, не действует). Если в героях рассказанных выше историй вы узнали себя, потому что привыкли задействовать в отношениях те же самые стратегии, чтобы поддерживать дистанцию между собой и партнером, призываю вас: разберитесь в своих психологических механизмах и по возможности не живите в партнерстве бездумно. Я хотела бы, чтобы моя книга стала для вас средством поддержки и проводником на этом, надо признать, нелегком пути.

      Если же вы опознали в описанных стратегиях побега и защиты действия своего партнера, могу посоветовать лишь одно: прекратите ставить ваши отношения в центр внимания. Возобновите контакты с друзьями, найдите себе хобби. Устраните давление из партнерства – полностью, то есть не давите не только на партнера, но и на себя. Отношения с филофобами