Придумано в СССР. Михаил Задорнов
Читать онлайн книгу.
то убедительно прошу Вас перевести меня на ту же должность сантехника в дом № 6, который, как известно, заселён рабочими и служащими ликёро-водочного завода. А Лёшу с Гошей перевести на моё место, так как они ещё больше моего нуждаются в поправлении своего здоровья!
С уважением,
Прибылов А. П., известный Вам больше по кличке Банан в шоколаде.
А вы попробуйте быть вежливым
Я администратором в универмаге работаю.
Нас все винят за то, что мы недостаточно вежливы. А вы попробуйте быть вежливым, когда какая-нибудь гражданка уже полчаса вертит кофточку, мнёт её, нюхает…
– А как она будет носиться? А это стопроцентная шерсть?
– Стопроцентная!
– А почему тогда на бирке написано «100 процентов синтетики»?
– Это чтоб моль отпугивать!!!
Ох, одна меня этими вопросами довела! Наконец спрашивает:
– Скажите честно: что мне больше всего к лицу?
Ну, я ей честно и сказал:
– То, что вам больше всего к лицу, в нашем магазине не продаётся.
Она спрашивает:
– Фата, что ли?
Я говорю:
– Нет, паранджа!
Так она на меня жалобу накатала! Вообще нашу книгу жалоб без слёз невозможно читать. Одна пишет: «Он мне нагрубил». А нечего глупые вопросы задавать!
– Почему эти трусы называются семейными?
– Потому что в них сразу всей семье ходить можно!
И вот так целыми днями:
– Скажите, этот мех натуральный?
– Натуральный! Но из искусственной кошки!
– А оренбургские носовые платки у вас есть?
– А этот пододеяльник можно примерить? У меня муж нестандартный.
– А туфли фабрики «Скороход» носить можно?
Зачем глупые вопросы задавать? Если бы их можно было носить – лежали бы они у нас на прилавке египетскими пирамидами? Говорят, египетские пирамиды – седьмое чудо света. А наша обувь – восьмое чудо света!
Одна покупательница просто сумасшедшая оказалась. Спрашивает меня:
– У вас кроссовки «Адидас» производства ФРГ есть?
– Есть!!!
– Покажите, пожалуйста, и поближе, а то я плохо вижу.
Ну я и поставил ей свою ногу на прилавок! У меня народ эту кроссовку чуть с ногой не оторвал!
Но самые глупые вопросы приезжие задают. Один всё меня спрашивал:
– Как отличить настоящую кожу от искусственной?
Я ему говорю:
– Если следы от зубов на коже остаются, значит, не настоящая!
Он мне всё пальто после этого искусал!!!
Легко ли, по-вашему, так работать?
– Почему у рояля клавиши жёлтые?
– Потому что слон курил много.
– А это майка из чистого хлопка?
– Из чистого! Была! Пока вы руки об неё не вытерли!
– А это у вас плащи на крупных женщин?
– Нет, это чехлы для грузовиков!!!
И