Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
дыбом. Ведь я всегда верил в Ленина, но после первых же тридцати прочитанных документов был просто потрясен. Ленин из Швейцарии в 1905 году призывал молодежь в Петербурге обливать кислотой полицейских в толпе, лить с верхних этажей кипяток на солдат, использовать гвозди, чтобы увечить лошадей, забрасывать улицы «ручными бомбами». В качестве главы советского правительства Ленин рассылал по стране свои наказы. В Нижний Новгород пришла бумага следующего содержания: «Навести массовый террор, расстрелять и вывезти сотни проституток, спаивающих солдат, бывших офицеров и т. п. Ни минуты промедления».
Анекдоты о Ленине
Воспоминания старого большевика:
– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»
Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки…
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
Ленин говорил:
– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ленин был веселым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже оказались веселыми людьми, и Ленин, лежащий в мавзолее, тоже до сих пор ее не видит.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают изменить наружность, а то неудобно получается…
– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – боГодку я сбГею. А идейки куда девать пГикажете?
И при этом так же хитро, как Ленин, прищурился.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее… не залежишься!..
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
– Надоело уже: все про Ленина, да про Ленина…
– Товарищ Ленин, к вам ходоки!
– Ходоки! Архизамечательно! Всех Гасстрелять, но сначала накормить и напоить гоГячим чаем!!!
Соратники говорят Владимиру Ильичу:
– Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы с девочками на море.
– Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
– Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
– Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
– Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание