Заложники собственного нарциссизма. Дарья Вексель
Читать онлайн книгу.
перечитали огромное количество психологов, прослушали тренинги, вроде все поняли и осознали – личная жизнь по-прежнему у них не складывается. Дело в том, что нужно проверить себя на зрелость, на нарциссические проявления. Мы должны искренне очень честно себе ответить, обладаем ли мы следующими неадаптивными, скажем так паршивыми, защитами. Они катастрофически сложно прорабатываются, с ними действительно тяжело сладить.
Сосуществование с партнером подразумевает, что мы соприкасаемся с ним ежедневно, бьемся какими-то травмами, сталкиваемся Эго. Наличие у вас этих пяти защит говорит о вашей незрелости и нарциссичности, невозможности построения нормальных отношений на сегодняшний день.
Первая такая защита – перфекционизм. Страшная штука! Не дает жить, не дает творить, не дает проявляться. Она заставляет весь фокус держать на себе, а это значит, что априори вы не можете строить отношения с другими людьми. Многие думают, что перфекционизм – это когда пытаешься идеально выполнить свою работу. Но перфекционизм проявляется в повседневных мелочах. Например, в способности приготовить партнеру еду. Возникает страх: «Как я приготовлю? Как он оценит? Какой хозяйкой я буду выглядеть со стороны? Достаточно ли я идеальна в этом?» И человек делает шаг назад.
Еще пример. Перфекционизм заставляет постоянно смотреть в зеркало с мыслями: «Как я выгляжу? А достаточно ли хороша? А что он подумает, если увидит меня утром без макияжа?» При такой защите строить легкое взаимодействие с другим человеком нереально.
Вторая защита – контроль. Он является одной из самых сложнопрорабатываемых защит. Это бесконечный фокус на том, как я должен или не должен проявиться. По большому счету контроль – это неадаптивность к переменам и спонтанности, неадаптивность реакций, негибкость к окружающей среде, к различным проявлениям жизни и другого человека. Например, когда вы не можете разговаривать с партнером напрямую лично, пишете эсэмэски, ведь таким образом контролируете сказанное. Можно всегда вернуться назад, стереть, переписать, изменить мнение.
Когда есть контроль – нет легких отношений и глубины, потому что вы держите в ежовых рукавицах свои чувства, заботитесь о том, чтобы вам было безопасно, чтобы вас не использовали, не ранили. Однако на самом деле вы вне безопасности, потому ее нам обеспечивает гибкость реакций по факту. Сейчас объясню. Контроль запросто оголяется какой-то очень спонтанной ситуацией. Хотите проверить нарциссического человека – задайте ему спонтанные вопросы. Вы увидите, что он потеряется, потому что абсолютно не адаптивен, не гибок к переменам и к резким изменениям. С ним в принципе очень сложно взаимодействовать, ведь у него будут вызывать ярость и неудовлетворенность любой перенос свидания, не вовремя поступивший звонок и так далее.
Следующая защита – черно-белое мышление. Либо ты царь, либо никто, либо женщина замечательная, либо ничтожная, мир либо шикарен, либо ужасен. Нет полутонов. Ко всему применена категоричность. Абсолютно младенческая защита. Когда мы находимся в таком мышлении, отношения выстраивать очень сложно. Потому что