Он и Она: свобода быть вдвоем. Юлия Столярова
Читать онлайн книгу.
и внутренних состыковок «а подходит ли мне то, что я выбирала или выбирал длительное время, или не подходит?» связано именно с тем, что время сегодня совершенно другое, очень динамичное и направленное на внимание в себя, на изменение того, что внутри происходит, время быстрых трансформаций.
Если вы условно уже триста лет в браке, то важно понимать, что в ваших отношениях 100 % присутствует схлестка программ. Значит ли это, что ваши базовые ценности не совпадают и у вас нет точек пересечения? Нет, не значит. Но чтобы это оценить из своего нового запроса, из своего нового состояния, вам нужно в любом случае на какое-то расстояние отойти. Это не обязательно развод или расставание на какое-то время.
Отойти назад – это вернуть внимание в себя, чтобы изучить, про что вы сейчас. И вы не можете это делать с тем, с кем триста лет уже прожили, потому что человек не способен по отношению к вам быть нейтральным в этом исследовании и вы не сможете быть нейтральным в восприятии его в своей жизни. Находясь в плотной сцепке с тем, на чем схлестнулись в этом браке, вы не будете в состоянии в чистую это увидеть. Можно только пытаться продолжать искусственно уговаривать саму себя, что вам это все подходит, или копить неудовлетворенность, но ничего не делать. А можно отойти назад и потом позволить себе снова столкнуться и посмотреть, а стыкуемся ли мы теперь.
Если вы боитесь выйти из брака или даже просто отойти назад и посмотреть в себя, потому что есть страх, что все обязательно начнет разваливаться, – то это работа со своим контролем и еще кучей программ, которые вы обязательно в себе обнаружите в этом процессе. Если внутри есть запрос на расширение, развитие, вы хотите классных отношений, то нужно понимать, что на тех конструкциях, с помощью которых вы действовали раньше, прийти в новое невозможно. И на пути в новое эти старые конструкции начнут пересматриваться, пересобираться, что-то будет ломаться. В любом запросе, про отношения, бизнес или что-то еще, если вы не готовы менять привычное на что-то новое, ни к чему другому вы просто не придете. Это факт.
Хорошо, когда в этом процессе участвуют двое, когда партнер в этот момент может тоже отойти и начать исследовать свое. Потому что если один пытается отойти, а второй начинает догонять – это уже всем известные созависимые отношения. И факт того, что кто-то из партнеров пытается догонять, когда другой отходит, показывает наличие всего программного уровня, на котором эти отношения держались. Просто вы в это никогда не смотрели и так не оценивали. 99 % браков программные. Сам институт брака программный.
При этом, если вы выбираете отойти назад, чтобы исследовать себя и что вам сейчас важно в жизни и в отношениях, вы должны также понимать и уважать любые поднятые чувства, состояние, взгляды партнера на этот выбор. Здесь нужно работать исключительно со своими реакциями. Достаточно ли я устойчива в своем выборе пойти исследовать то, что для