Энциклопедия всенародной глупости. Михаил Задорнов
Читать онлайн книгу.
пошёл забирать будильник из починки. Попросил пакетик. А будильник большой, бухенвальдский набат такой, кастрюльного типа. От него сразу просыпаешься и трясёшься весь день. Советский ещё будильник. Ему говорят: «Пакетов нет, забирай так». Он его в карман сунул и пошёл. По дороге вспомнил, жена просила спички купить. Заходит в магазин. А спичек маленьких не было, только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идёт по улице, ему встречный прохожий говорит:
– Слышь, у тебя прикурить есть спички?
Этот достаёт брёвнышки в коробке.
– Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов нет?..
У нас даже грустное становится смешным. Знакомые пошли на кладбище, сорок дней другу. Горестный момент, стоят вокруг могилы… И вдруг мимо по дорожке идут пьяные русские мужики, человек семь, на плечах гроб. И все качаются с гробом. Ну, прошли и прошли, казалось бы. Вдруг через пятнадцать минут обратно идут с гробом, качаются. Через двадцать минут опять в ту сторону, туда-сюда, туда сюда… Оказалось, сами рыли могилу, выпили и забыли, где вырыли. Это они могилу ищут.
©
Парк культуры и отдыха, День десантника. Случай скабрёзный, но очень точный. Стоит мужик, извините, мочится рядом с дорожкой бесстыдным образом на дерево. Проходит девушка, курит. Он бочком так пододвигается, говорит:
– Ну совсем девки обнаглели!
В клубе для богатых-богатых зашёл в туалет. Слышу, в правой соседней кабинке кто-то есть. И вдруг голос из левой соседней кабинки ему говорит:
– Здравствуй.
А тот интеллигентный, думает, ответить же надо. Наклонился вниз и в щель говорит:
– Здравствуй.
Оттуда голос:
– Как твои дела?
Он говорит:
– Нормально, а тебе чего?
Голос в левой кабинке:
– Слышь, я тебе перезвоню, а то тут придурок какой-то со мной разговаривает.
Я пришёл к своему знакомому посмотреть футбол по телевизору, у него большая плазма. А он богатый, но приколист. Сидим, смотрим футбол, вдруг из-под плазмы вылезает монстр: голова черепашья, а сам какой-то мохнатый. Я говорю:
– Кто это?
– Да моя черепашка.
– Не понял?!
– А я люблю смотреть футбол и гладить свою любимую черепашку, но у неё холодный панцирь, я её и обклеил мехом.
Это ж как такое на ум пришло – обклеить черепаху мехом?! А у неё сверху ещё с монетку вырез, топчик такой голый.
– А почему здесь меха нет?
– Да это я вырезал, чтоб флажок воткнуть, чтобы она не потерялась на газоне.
©
В колхозе где-то под Сочи мужики украли корову, погрузили в кузов машины, повезли полями. Милиция не дремлет. Остановила:
– Документы на корову предъявите.
А мужички удивляются:
– Какая корова?
– У вас в кузове корова.
– У нас в кузове корова?
– Чего придуриваетесь, идите и смотрите.
Мужики вышли, уставились на корову и говорят:
– Как ты, сволочь, сюда забралась?
©
Женщина