Свежайшие анекдоты. Смеются все!. Сборник

Читать онлайн книгу.

Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник


Скачать книгу
* *

      Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток».

      Муж в магазине:

      – Дайте батон. А яйца есть?

      – Есть.

      – Тогда 10 батонов.

* * *

      – Человеческий идиотизм безграничен!

      – Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

      – Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

* * *

      Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

      – Дожилась – подумала белочка.

      – Допилась – подумала смерть.

* * *

      – Доктор, а какие бывают признаки склероза?

      – Я же Вам вчера уже говорил.

* * *

      – Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

      – Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

* * *

      Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:

      – Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

      – Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

* * *

      Приходит Красная Шапочка к Бабушке:

      – Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!

      – Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?

* * *

      Звонок на радио:

      – Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

      – Докуда?!

      – Не докуда, а дочь Лена.

* * *

      – А моя теща курить бросила.

      – Это почему же?

      – Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

* * *

      Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.

* * *

      – У меня идеальная теща.

      – То есть как?!

      – К ней все анекдоты идеально подходят.

* * *

      – Продается дрель! Работает без розетки!

      – Ну-ка, покажи!

      – Вот…

      – Так это же калаш!

      – Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

      – А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

      – Весы подойдут?

* * *

      Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

      – Мне бы это… презерватив.

      Аптекарь:

      – Что, что? Говори громче!

      – Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

      Аптекарь с удивлением:

      – И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

* * *

      – Как кризис повлиял на евреев?

      – Они стали чаще ходить в гости.

* * *

      Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

      Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

* * *

      Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

      – Мама, меня хотели убить!

      – С чего ты взяла?!

      – Я


Скачать книгу