В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник
Читать онлайн книгу.
* *
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь, от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Преподавательница физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
– А какой это был класс?
– 5-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…
В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:
– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Марь Иванна спрашивает у класса:
– Дети, кто разбил окно?
В ответ молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
Двоечник Васечкин:
– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь Святая Троица?
Находчивый мальчик отвечает:
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий-пилот!
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?
Вовочка приходит к отцу:
– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.
– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ха, конечно, дала бы.
– А