500 золотых анекдотов про Вовочку. Сборник
Читать онлайн книгу.
травке? На травке – это пять!
– Как твоя фамилия?
– Косячков!
– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
– У курочки.
– Молодец!!!
Аня:
– У пингвина…
– Ну, может…
Вовочка тянет руку:
– Ну а ты как думаешь, Вовочка?
Вовочка:
– Самые большие яйца у слона!!!
– Садись Вовочка – два!!!
Вовочка:
– Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
– Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
– А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
– Не понял.
– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
– Нет. А бывает такая машина только наоборот?
– Да! Вовочка это твоя мама!
Учительница жалуется вовочкиному отцу:
– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
– Ну, Вовка! Я его убью на х…!
Через неделю учительница звонит:
– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!
– А это я его убил на х…!
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
Отец:
– Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
– Что, Танечка, грустная такая?
– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла…
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
– Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер.
– Сколько получает?
– 100 тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает