500 криминальных анекдотов. Сборник
Читать онлайн книгу.
куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:
– М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»
– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…
– Пятнадцать лет каторги!!!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
– Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
Адвокат на суде:
– Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия.
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
– Век воли не видать!
Хор, покачивая в такт головами:
– В натуре, в натуре…
У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
– Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
– А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.
Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
– Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.
– А ты слышал, что с Ваней случилось?
– Нет, а что?
– Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
– Ну, и?…
– Умер. Топор-то отравленный был…
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
– Гони кошелек!
– У меня нету.
– Часы гони!
– Нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
– Ну хотя бы до угла довези!
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!
В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
– Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!
Все пассажиры отворачиваются, как