500 самых новых анекдотов про тещу. Сборник
Читать онлайн книгу.
голосом):
– Нет…
– Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?
– Нет…
– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
– Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:
– Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
– Да, все время думал, что вы вернетесь!
Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
– Что это за козел?
– А он мою тещу забодал, вот хороню.
– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
– А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
– Это чем