500 удивительных анекдотов на даче. Сборник
Читать онлайн книгу.
говорит:
– Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.
Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.
Бабка ему и говорит:
– Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.
Мужик обрадовался и загадывает:
– Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.
Бабка ему говорит:
– Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер…
Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний… Переспал с бабкой, да не один раз… чтобы уж ей угодить… Бабка провожает его и говорит:
– Беги, милок, вот по этой тропинке… часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь…
Мужик обрадовался и побежал со всей силой.
А бабка ему кричит:
– Милок, тебе сколько годков-то будет…
Он отвечает на бегу:
– 36, бабуля…
Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:
– ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.
Вы очень рассеянный человек, если:
– постоянно путаете ванну с унитазом;
– моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;
– идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;
– застрелили чужую тещу;
– в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;
– на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;
– забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;
– при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;
– после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;
– направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;
– вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;
– пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;
– через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;
– у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;
– на ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа;
– свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете;
– перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку;
– по весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева;
– в