Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных. Сборник
Читать онлайн книгу.
виде на работу явились.
– Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.
– Но вы же все равно опоздали.
– Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.
Директор крупного завода по сборке самолетов проводит собрание:
– Поздравляю вас, товарищи! Все работники нашего завода получают премию в качестве награды.
– А за что нас награждают?
– Самолет новой марки, который мы недавно собрали, в первом же полете попытались захватить террористы. Им это не удалось, так как самолет развалился еще на взлетной полосе.
Если начальник задерживается на работе, он дома говорит жене:
– Я – человек вольный, когда хочу, тогда и прихожу.
Если секретарша задерживается, то она говорит мужу:
– Я – человек подневольный, когда отпустят, тогда и прихожу.
Возмущенный начальник кричит:
– Кошмар, сколько это может продолжаться! Совсем обнаглел этот Иванов! Он, наверное, вчера опять напился и, как всегда, опаздывает на работу!
– Ну что вы, Илья Ильич, зачем же сразу подозревать худшее? Может, он под машину попал и лежит в реанимации.
Звонок по телефону. Секретарша берет трубку.
– Позовите к телефону директора.
– Директор сейчас занят.
– Передайте, что звонит его жена.
– Говорю же вам, он занят.
– Хорошо, скажите, что звонит Света.
– А Света уже пришла, поэтому он занят.
Директор говорит заместителю:
– Знаешь, у меня новая секретарша. Но в моей жене все равно больше страсти.
– Пойду посмотрю, что она из себя представляет.
Через час заместитель возвращается:
– Ну как? – спрашивает директор.
– В общем, ничего, но в твоей жене действительно больше страсти.
– Чем отличается муж от начальника?
– Начальник знает, кто его заместители, а муж – нет.
К начальнику-армянину приходит на собеседование мужчина.
– Хорошо, что вы пришли на наш завод. Нам не хватает сотрудников. Ваша фамилия?
– Моя фамилия Шварцман.
– Ой, вы знаете, мы бы вас взяли, но нам нужен человек с высшим образованием.
– У меня высшее образование.
– С высшим математическим образованием.
– Вот диплом о высшем математическом образовании.
– Нам нужен человек, который хорошо знает атомную физику.
– Я знаком с атомной физикой.
– Нам необходим сотрудник, свободно владеющий китайским и древнегреческим языками.
– Вот сертификат, что я знаю китайский и древнегреческий языки.
– Когда же ты закончишь издеваться надо мной, жидовское отродье?!
По крупным предприятиям ездит руководство области. Заехали на один завод и спрашивают начальника:
– Чем вы кормите рабочих в обеденный перерыв?
– Как