Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте. Сборник
Читать онлайн книгу.
лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?
Сын спросил отца:
– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
Тот ответил:
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.
Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.
– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.
– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?
В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:
– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.
На это он ей ответил:
– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.
Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:
– Почему ты не приехал в тот день?
– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.
Один мужик говорит другому:
– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.
– Да ну, не может быть!
– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.
В переполненном трамвае раздается громкий крик:
– Мне срочно нужен врач!
Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:
– Кому плохо? Я врач!
– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.
Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:
– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.
Судья укоризненно говорит водителю автобуса:
– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?
– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.
После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:
– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.
Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:
– Ваше имя?
– Гасан Гасанов.
– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?
– Из Баку.
– Я тоже.
Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:
– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.
Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:
– Простите, вы случайно не читаете