Сова была раньше дочкой пекаря. Ожирение, нервная анорексия и подавленная женственность. Марион Вудман
Читать онлайн книгу.
этой идеей; к одиннадцати годам я растолстела. Мать молилась, чтобы произошло чудо – чтобы, когда мне исполнится пятнадцать, я стала худой. Я умела печь превосходные шоколадные торты. Я верю в то, что это основная роль женщины – кормление. Я люблю людей на кухне. Я люблю детей. Я бы хотела выйти замуж и иметь детей вместо этих проклятых книг.
Комментарии на тему базового страха жизни (таблица 1, ряд 20)
Рассказы матери о том, как она нас рожала, несчастье за несчастьем, никак не способствовали появлению желания иметь детей. Когда-то я хотела иметь детей, но я боялась, что они разочаруются в жизни, как и я. Я боялась за них.
Я не хочу детей. Если мне удастся сделать произведение искусства из собственной жизни, этого вполне достаточно. Я хоть что-то спасу от свалки.
У меня нет детей. Я упустила самое важное в жизни.
Когда я боюсь, я мерзну. Мне холодно большую часть времени.
Я испытывала ужас дома и в школе. Постоянно в ужасе. Теперь я могу скрывать свой ужас.
Я никогда не жила. Если бы только я могла умереть и начать все заново. Я уже устала от бесплодных попыток. Я горюю по своей непрожитой жизни.
Меня до сих пор беспокоит, что я никогда не хотела того, что другие женщины воспринимают как само собой разумеющееся – дом, дети, муж.
Все, что я делаю всю мою жизнь, – сбиваю себя с толку и терплю поражение.
Я боюсь рассчитывать на что-нибудь, что приносит мне радость. Оно всегда лопается прямо у меня перед носом. Моя философия: ничего не ожидай, тогда ты реже будешь разочарована.
Я всегда чувствовала, что недостаточно умна, чтобы справляться с какими либо незнакомыми ситуациями.
Все всегда сводится к одному и тому же. Я не могу найти никакого смысла в жизни. Я смотрю из-за своей решетки и удивляюсь, по чему другие люди выглядят такими счастливыми.
Комментарии на тему страха отвержения (таблица 1, ряд 21)
Я эгоистка, но ненавижу, когда обо мне так думают. Я выпускаю дымовую завесу вежливости, чтобы понравиться. Если бы я говорила людям то, что я думаю, я бы уничтожила их.
Я чувствую себя недостойной любви из-за моего тела. Я полна самоуничижения и чувствую, что меня не за что любить.
Я не могу смотреть на себя в зеркало. Я чувствую, что все ненавидят меня. Я ненавижу себя. У меня нет никакого чувства само уважения.
Взрослые пугают меня. Я боюсь их. Я общаюсь с молодежью.
Я всегда боялась мужчин. Я чувствую отвержение со стороны как мужчин, так и женщин.
Я не знаю, кем я хочу быть, чтобы я могла себя принять.
Я пришла к выводу, что я хныкающая трусиха – боящаяся разговаривать с людьми, боящаяся обстоятельств. «Ты всегда будешь дурой, – говорю я себе. – Всегда ничтожеством. Никто никогда не полюбит тебя. Толстую, страшную дуру».
То, как мы воспринимаем наши тела, является «пластичным представлением, которое строится на основе всех сен