Маленькие писульки большой девочки. Дневник Люсии
Читать онлайн книгу.
ты начинаешь ждать, будто все наладиться и скоро у тебя случится нечто хорошее. И даже несмотря на то, что ты уже прекрасно понимаешь: все будет как прежде хреново – надежда появляется. И эта самая надежда позволяет тебе чувствовать себя чуточку лучше, а иногда, в редких случаях, ты можешь даже улыбнуться, чем принесешь себе боль, ведь мышцы лица давно уже отучились это делать, привыкнув быть в одном положении, – страдания и грусти.
Вот такая вот любовь и ненависть, счастье и невзгода, наслаждение через боль. Превозмогание. Мне стало очень нравиться это слово. Превозмогание. Я поняла, что вся моя жизнь – это сплошное превозмогание.
С такими мыслями на уме и смакованием слова на языке, а также с пустотой в кошельке, я дошла до ломбарда и набрав в грудь воздуха зашла внутрь.
«Не смотри по сторонам, не смотри по сторонам – шептала я себе, чтобы не мучать изможденную душу видами прекрасных ювелирных изделий, продающихся на витринах. Зашла, сдала и вышла. У нас денег хватит на одну бутылку вина. А после этого ты стресс ведрами запивать будешь»
Бормоча себе это как мантру от терзаний, я встала в очередь за какой-то сморщенной старушкой, пришедшей сдавать фамильное колечко, и, шумно выдохнув, сняла с себя цепочку с кулоном в форме рыбки, а чтобы окончательно уберечь себя, уткнулась мордой в телефон последней модели, подаренный мне моим последним мужчиной, когда он еще имел на меня планы, а я уже совсем скучала в его обществе. Он тогда думал, что я, увидев яблочко на корпусе, обязательно перестану грустить и начну любить его больше. Жаль, что больше я начала любить Стива Джобса. Я вспомнила один из его последних звонков, когда он пьяный практически рыдал мне в трубку, чем вызывал у меня стойкое чувство омерзения тогда, но зато это воспоминание подняло мне настроение сейчас. И какая ирония судьбы все-таки, что именно на телефоне, подаренном им, я его же и запихнула в черный список.
Я задумалась, а что же меня так не устраивало в наших отношениях? Что заставило меня быть настолько холодной, бессердечной сукой? Ну понятно – унылый, понятно – скучный, но ведь это не приговор и у меня были более постные знакомые, с которыми мне было даже хорошо.
Я стояла посредине ломбарда, держала в одной руке цепь, в другой телефон и размышляла. В моей голове шла нетипичная мыслительная работа. Я чувствовала, что знаю разгадку, но не никак не могла ее уловить. У меня было стойкое ощущение, что эта истина где-то рядом витает и мне всего лишь надо схватить ее за хвост. Я начала уже даже на физическом уровне ощущать беспокойство, выражающееся мутью в желудке. Ну знаешь, это как когда ты мастурбируешь и уже вот-вот готова кончить, а тут что-то тебя сбивает и ты понимаешь, что надо начинать сначала, преодолевая еще больше трудностей на пути. И я уверена, что не одна такая неудачница, умеющая сбиваться по три раза за сеанс. Особенно обидно было, когда я провозившись с собой уже битых сорок минут, практически довела себя до вершины, но в самый последний