Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2. Валентина Николаевна Морозова
Читать онлайн книгу.
что мама принадлежит на самом деле папе. Это необходимый для дальнейшего развития стресс. Тогда открывается путь для взросления: нужно всему у мамы или папы научиться и тогда меня так же полюбят. Если позволить ребенку испытать это важное разочарование, что он не главный и не единственный, то он навсегда усвоит, что для успеха и победы нужно многому научиться, и тогда именно он станет самым лучшим и единственным. Это очень полезное переживание. Дети могут перенести конкуренцию с отцом или матерью, они понимают их недосягаемую уникальность. У многих родителей возникает вопрос: «Разве ребенок не должен знать, что его любят всегда, просто так. Без всяких условий?» Это так и есть. Естественно, вы своего ребенка любите. Но в пять лет он претендует на полное обладание и должен понять мамину независимость и принять единство родителей. Огорчение, связанное с преимуществом папы, пережить легко, к тому же оно дает толчок к развитию и ясность в выборе направления. Гораздо труднее ситуация, когда у мамы на первом месте не муж, а один из детей. Как бы ни говорили мамы: «Я всех люблю одинаково». Это не так. Однозначное предпочтение в отношениях взрослого партнера обеспечивает отсутствие значимой ревности между детьми, просто здоровую конкуренцию между ними и сотрудничество. Любовь родителей обеспечивает сплоченность детей, они поддерживают друг друга, скрывают шалости и учатся взаимопомощи. В основе гармоничного развития ребенка, однозначно, лежат гармоничные отношения взрослых. Часто супруги пытаются создать иллюзию счастливого брака, не решая при детях никаких проблем. Такая тактика, так же, как непрерывные скандалы, ничему не учит. У близких людей на одной территории очень часто возникают разногласия, взаимные претензии. Вы можете обсуждать проблемы при детях, но им важно сказать, что вы не можете прийти к соглашению и пока ссоритесь, но вы ищете путь к примирению, а не молчите и не убегаете. Мы, взрослые, умеем поссориться и умеем помириться, а к детям ссора не имеет отношения. Это взрослые проблемы. Чтобы у детей не было неврозов, связанных с вашими супружескими разногласиями, выключать их из конфликта нужно словами: «Мы с папой ссоримся и миримся, но это взрослые дела. У нас все получится». Страшная нагрузка на ребенка, когда родители берут его в союзники. Например, жена говорит мужу: «Ты нас не любишь, о нас не заботишься». Отец становится врагом и для ребенка. Это страшное испытание для сына или дочери. Поэтому в ссорах очень важно говорить только о себе. Еще хуже фразы: «Мы папе не нужны, проживем без него». Неврозы у детей возникают не из-за того, что родители ссорятся, а когда их берут на «войну» против самого близкого человека. Помните, весь период развития – это процесс прямого копирования отца и матери. Привлечение ребенка на свою сторону в борьбе с супругом – это разрушение половины детской психики. Поэтому ссорьтесь только между собой, никогда не делайте ребенка союзником, даже на словах,