Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни. Ирина Чеснова
Читать онлайн книгу.
за руки дни напролет, а в том самом комфортном расстоянии, на котором разные люди считают для себя приемлемым жить/общаться с другими.
У каждого свой предел психологического сближения с близким человеком.
К неудовлетворенности в отношениях приводит как чрезмерное сокращение, так и чрезмерное увеличение этой дистанции.
Если в детстве вы жили всемером в двухкомнатной квартире, и вам по большей части было классно и весело, то для вас близкая дистанция с любимым (а также вечные родственники, останавливающие у вас переночевать), вполне нормальна и естественна. Как дышать. И вряд ли вы – хотя бы на первых порах – поймете того, что рос единственным ребенком в семье, имеющим в своем распоряжении отдельную комнату с телевизором и привыкшему к тому, что никто не мешает ему заниматься тем, что ему нравится, его не тревожат, никто не ходит мимо него туда-сюда, не сидит рядом и не говорит. А потому звереющего, когда кто-то нарушает его приятное уединение.
Если в детстве вы воспринимали свою маму (именно воспринимали, ибо не факт, что она реально такой была) как бескомпромиссную, вмешивающуюся, контролирующую, осуждающую, без всевидящего ока которой вы и шагу не могли ступить, и страдали от этого (но подчинялись – а куда деваться?), в близких отношениях вам, вероятно, захочется такой значительной дистанции, чтобы не было даже намека на те детские переживания. Значительная дистанция для вас – это безопасность, иначе, как вам кажется, вас просто «сожрут», подчинят своей воле и заставят делать то, что вы не хотите. Поэтому вы будете отгораживаться от попыток любимого человека приблизиться к вам, вам будет физически невыносимо проводить с ним слишком много времени бок о бок и глаза в глаза (например, в отпуске), вы будете шарахаться и огрызаться на невинные вопросы «когда тебя ждать?» и «что мы делаем в выходные?». Потому что они неизменно будут возвращать вас в те детские ситуации контроля и непринадлежности себе, от которых некуда было деться.
Другой опыт. Если в детстве вы были по большей части предоставлены сами себе и часами могли смотреть в окно, мечтая о веселых путешествиях в шумной компании верных друзей. Если вы льнули к маме, приходившей уставшей с работы, а она, в свою очередь, могла вдруг перестать с вами разговаривать, и вы должны были, холодея от ужаса и перспективы, что сейчас вас разлюбят и отвергнут навсегда, метаться и угадывать, в чем же вы перед ней провинились, во взрослой жизни вы скорее всего будете стремиться к очень короткой дистанции. Поскольку, только находясь на близком расстоянии от того, кого любишь, можно уловить малейшие оттенки его настроения (а значит, быстро «исправиться», если что не так). Только близкое расстояние – гарантия неразрывности связи, которая так важна. Только с близкого расстояния можно, как в детстве, заглядывать другому в глаза, ища в них одобрение, тепло и принятие, без которых не выжить.
Если встречаются два человека с разными представлениями о комфортной дистанции, им будет