Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!. Геннадий Бачериков
Читать онлайн книгу.
Роза Львовна!
– Здравствуйте, Софочка! Куда вы так торопитесь!
– На работу опаздываю!
– И где же вы работаете?
– На работе…
– И шо ж вы там делаете?
– Сижу и домой хочу!
– Додик! Народная мудрость гласит, шо завтрак съешь сам, обед – с другом, а ужин таки отдай врагу…
– Йося, и на шо Вы мне намекаете?
– Вы всегда, почему-то кушаете так, будто у Вас, таки, нет ни врагов, ни друзей…
– Доктор, шо делать? Как получу зарплату, так хохочу, не могу остановиться.
– Это хорошо, смех продлевает жизнь!
– Думаете, дотяну до пенсии?
– Конечно, а там еще смешнее будет!
– Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
– Шо и пиявки тоже?
– Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
– Доктор, у меня нос заложен…
– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!
– Доктор, у меня что-то болит!
– Вот вам какая-то таблетка!
– Дорогая, я ребенка из садика привёл. Сам!
– Чудесно милый, как назовём-то? Наш то в институте учится.
Два терапевта:
– Как дела?
– Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
– Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!
– Доктор, я сломал ногу в двух местах! – рассказывает Гольдштейн.
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
– Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
– Знаете, Аркаша, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто, когда не спишь, так веселее…
Е
Евреи – страшные люди, они даже деньги заставили работать.
Еврейский мальчик спрашивает:
– А кто такой Карл Маркс?
– Экономист.
– Как и наша тетя?
– Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Ж
– Жора, вот тебе стул и тряпочка.
– Роза я шо то не понял…
– Таки уже сядь и заткнись!
Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
– Жора, как y тебя дела на личном фронте?
– А я таки дезертир.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьёт.
– Да ладно тебе врать-то! Никто столько не празднует!
Жора звонит на ресепшен гостиницы.
– Я из 33-го номера. Мы с женой поссорились, и она хочет выброситься из окна.
– Это ваше частное дело, нас не касается.
– Так