Самые отборные юморные анекдоты. Сборник
Читать онлайн книгу.
объявление на вокзале:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже лифт вызвал.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.
Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.
– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.
Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
– 15 литров вина, пожалуйста.
– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?
– Вы с ней разговариваете.
Звонок в телефон доверия:
– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили