В

      20

      – Вы любите фильмы о любви?

      – Бесспорно!

      – А я – с порно!

      21

      Встретились два приятеля.

      Один говорит другому:

      – Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.

      – И как?

      – Кактус засох!

      22

      Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

      Голос жены:

      – Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

      23

      В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

      24

      Вот говорят, что мужики красивых женщин любят. Но! Моя бывшая свекровь, килограмм на 20 весила больше нормального, красотой мягко скажем не блистала. Три официальных брака, об неофициальных история умалчивает, и со всего района бабы бегали ей морду бить…

      25

      В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

      26

      Во время интима начинающие в напряге: как бы чего не вышло! И еще больше: как бы кто не вошел…

      27

      Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:

      – Дорогой, а как же супружеский долг?

      – Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

      28

      В ресторан заходит немолодая, очень толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

      С порога ресторана женщина громко и злобно заявляет:

      – Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.

      – Конечно, мадам! – с готовностью отвечает ей метрдотель.

      Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:

      – Какие милые у вас близнецы!

      – Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!

      – Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами и во второй раз…

      29

      В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

      30

      Вот