Каждый человек после разрыва длительных отношений, если эти отношения были дороги ему, зализывает раны, по-разному излечивая свою душевную боль: кто-то сразу ищет замену и путём переключения на новый объект внимания старается заполнить пустоту, образовавшуюся от утраты любви, пытается завести новый роман и заполнить им дыру, зияющую в самом сердце, и порой даже некоторым это удаётся, «кол колом вышибают», но обычно после глубокой прочной разорванной связи с близким человеком идёт череда лёгких, поверхностных связей, интрижек, влюблённостей, когда человек уже боится испытать ту боль, которую не так давно испытывал и даже, быть может, отголоски этой боли испытывает до сих пор. Он боится привязаться, довериться, вновь поверить, раскрыться новому знакомому, пусть даже к которому возникает симпатия, влечение и страсть. Обжёгшись единожды человек уже не доверяет никому, пусть даже всем сердцем и хочет этого, он не сможет полностью. И так, как раньше не будет до тех пор, пока рана не превратится в шрам, пока новые отношения, переосмысление поведения, отношений и ценностей или же время не сделают свою работу.

      И если многие, чтобы залечить раны прошлого, меняют партнёров, прыгая из одних отношений в другие, уже не воспринимают их серьёзно ввиду своего опыта, другие уходят в депрессию, много думают, анализируют, разбираются в себе, проводят годы в одиночестве, не решаясь с кем-то связать свою судьбу, я пошла по другому пути. Я вышла замуж.

      За всю свою жизнь я любила немного, однако сильно. Но нюанс заключается в том, что влюблялась я только в женщин и лишь одним исключением среди моих возлюбленных был мужчина, благодаря ему я смогла понять, что я не лесбиянка. Он был первым моим мужем, первой любовью, человеком, с которым я готова была пройти все радости и горести на жизненном пути, идеализируя и возводя на пьедестал. Его звали Ваня. Все влюблённости до него я считала изначально не имеющими перспектив на дальнейшее развитие отношений только потому, что, ввиду своего воспитания, считала невозможным семью между двумя женщинами.

      Я была счастлива с ним, но по прошествии стольких лет после развода, вспоминаю семейную жизнь словно в дымке, так, словно это было всё не со мной, в другой реальности.

      Я никогда не помышляла изменять любимому мужу, тем более таких чувств как к нему я не испытывала ни к одному мужчине, но проблема была в том, что мне нравились женщины. И я считала, что связь с женщиной Ваня поймёт и не будет считать изменой, хотя, признаться до него у меня не было связи ни с мужчиной, ни с женщиной, а что касается девушек, то были лишь платонические отношения.

      Меня влекло к женскому полу ещё с подросткового возраста. Манило, завораживало, вдохновляло только наличие и присутствие девушки, не мужчины. А то, что возникла влюблённость и более глубокое чувство к Ване, я считала работой над собой, случайностью, Божьей волей, чем угодно, но не закономерностью, потому как я не испытывала подобное, как ни пыталась, ни к одному мужчине.

      Спустя 7 сказочных безоблачных лет совместного проживания нас стал заедать быт. И если раньше было всё идеально, то со временем и меня, и Ваню потянуло на сторону, потянуло на баб. Я сблизилась с девушкой, о чём он вскоре узнал, и у него появился повод вести себя аналогично. И если я по физиологическим причинам не могла иметь серьёзных последствий близких отношений с девушкой в виде детей, то с Ваней дело обстояло иначе, и та женщина, с которой он спал, забеременела от него, что формально и послужило причиной развода. Тогда я разуверилась во всех прежних своих принципах, в понятии слова "любовь" и "доверие", потому как идеализировала отношения между мужчиной и женщиной и мне казалось, что если пара вступает в законный брак, то это должно быть раз и навсегда и предполагалось, естественно, в моём понимании, что между супругами нет тайн, они как единое целое, в семье царит любовь, доверие и понимание и они безгранично счастливы друг с другом. Так и о своей связи с другой девушкой я не стала скрывать от мужа, разрушив по сути всё сама, своими руками. Но врать, а особенно близкому человеку было не в моих правилах, к тому же я считала, что связь с женщиной не может послужить причиной разлада в отношениях, потому как "это другое" и "это не измена". Но и остановить себя, оградиться от этой связи я не могла. Природа ли это, истинная сущность или неумение противостоять слабостям, греху, сложно сказать. Но знаю чётко, что ни за что бы не ушла к другому человеку, пусть даже к девушке, к которой испытывала страсть и влечение, от любимого.

      Однако, сама