Записки на простынях. Ирина Мист
Читать онлайн книгу.
куда. Мир с тысячью дверей и окон, из которых выпадаешь, но не разбиваешься, а взмываешь вверх. Люди сквозь тебя проходят сотнями. Возвращаются, хлопают, уходят. Ты остаёшься. Не устраивает категорически. Стоять на месте – нет уж, увольте. Тоже хочу сновать туда-сюда.
Может, стать пылинкой или пёрышком? Лёгкие, воздушные, и нет им преград. Окна закрыты, двери заперты, пол вымыт, а сотни пылинок искрятся на солнце. Попробуй вывести. Тоже хочу быть живучей. Как плесень. Только пылинка романтичнее.
А, может, солнечным зайчиком? Прыгать по стенам и потолку. Только живёшь, пока солнце светит. Кто-нибудь видел лунного зайца? Не того, что толчёт в ступке травы для эликсира бессмертия. Сдаётся, что нет. Зеркала и лунный свет – звучит зловеще. Ещё утянет в подлунный мир, а я пока не готова. Поэтому с зайцами и зеркалами связываться не буду.
Кошка. Пушистое, нежное, мурчащее существо с когтистыми лапами, без крыльев. А то был бы дракон.
Люстра. Батарея. Не то.
Картинки на стенах. Люблю я смену городов, декораций, лиц – а тут пялься на одну и ту же семью десять лет кряду.
Книги. Каждая – история. Долгая запутанная или пятиминутка, лёгкая, как шёпот ветерка.
И пребывать до конца дней в одной истории? А если не найдётся в ней места?
«Пожалуй, – гляжу на себя в зеркало. Может, зеркало?» Отражаются в нём стены, картинки, пылинки, лица приходящих и уходящих.
Или всё-таки я, раз смотрю себе в глаза?
Когда вмешиваются боги
Боль не пережить за час. Её не убрать, прикрыв дверь. Завидую мужчинам – кажется, душевная боль не про них. Или не залипают в ней. Не слышала, чтобы снотворное они запивали алкоголем. Как я вчера. Раньше от половины таблетки весь следующий день ходила, как сомнамбула. Вчера выпила целую, запила коньяком, вино к тому моменту закончилось. Сны – как мультики – сочные и нереальные. Ночь напролёт горели свечи. Воск залил подсвечник, стены и пол в придачу.
Наутро больно. Помолилась Марии Гваделупе, католической святой. Когда обращаюсь к ней, свечи – как живые, пламя вытягивается в нитку далеко от фитиля, бьётся, как от сквозняка. Попросила исцелить боль и забрать то, что должно уйти. И вдруг словно выключили все чувства. Повернули тумблер – ушло всё: боль и радость. Я превратилась в бесчувственного робота, который встаёт с постели, идёт на кухню, чтобы выпить хотя бы стакан воды. И пусть всё течёт само. Когда в события вмешиваются другие силы, хочется отойти в сторонку. Я сделала всё, чтобы его вернуть. Сейчас умываю руки.
Только не решила пока, что делать с частичкой души, которую поймала месяц назад и запаяла между пластиной воска и портретом? Отпустить на все четыре стороны или оставить?
Ложь напоказ
Чистила свои дневники. Оставила десяток записей. Удалила всё поверхностное и наносное. Листала эту длинную ленту записей – одна ложь. Чужие мысли, шутки, остроты лишь бы спрятать свою настоящую боль.
Давно не пишу