До сего дня я не получила ни одного письма от тебя. Виктор клянется и божится, что всю почту доставляет мне. Я его прямо спрашивала, и сказала, что буду звонить. Потом сказала, что позвонила, что ты писал, но он пожимает плечами, и говорит, что, значит, не дошло. У меня нет оснований, верить или не верить, так как случается, что и не доходят.

      Девятого числа октября месяца, как обещала, я звонила, да Вас не застала. Разговаривала с Оксаной, она сказала, что ты приедешь поздно. У нее такой взрослый, такой уверенный в себе голос, что я невольно робею перед ней. Может быть, это гиперкомпенсация, но мне показалось, что женщина с таким голосом, должна хорошо знать, чего хочет. Я поняла, что ты живешь у нее. У вас перемены в личных отношениях? Я конечно обиделась, что тебя не оказалось, но не долго, подумала, что у тебя важные дела, да и потом мое отношение к Вам, сударь, неадекватно Вашему. Разумом, я всегда это понимала. Это не упрек, но реальность. И трезво поразмыслив, что это моя проблема, успокоилась.

      Я не писала больше месяца, так как была в тяжелом, можно сказать, трансе. Вообще, никому не могла писать. Объяснять в письме не буду не только потому, что это письмо, но и потому, что описать все мои ощущения, мысли, переживания, очень сложно, и мысль изреченная, есть «ложь». Да и потом, это был бы компром-материал. Когда звонила тебе, была полна решимости, поделиться своими проблемами, но так как тебя не оказалось, поняла, что этого делать и не надо было. Хотя обстоятельства не изменились, но я уже почти овладела ими, и поэтому могу писать, и даже иронизировать, над собой. Я всегда учила на своих занятиях, что если нельзя изменить обстоятельства, надо изменить отношение к ним. Я все это время была погружена в свою проблему. Трудно жить без психотерапевта! Я даже знаю, что можно было сделать с моей проблемой, если бы я была терапевтом, случай не самый сложный. Но самой выйти очень тяжело. У меня нет такого человека сейчас, которому я могла бы высказать все свои соображения, опасения, свои чувства (чувства, которые желала бы скрыть, и которых бы надо стыдиться), перед которыми можно снять свои защиты, не думая о том, как будешь выглядеть, и который, просто бы не вникая, не оценивая, ведь мы подтверждаем себя через другого, и посредством другого, это наше второе «я». А психолог, хоть и влезает в состояние клиента, но личностно в ситуации не завязан, остается, нейтрален, а это очень важно. Я же завязла. Да, буквально в глине стою, или в болоте, уцепиться не за что, а оно засасывает еще. Я даже вспомнила, некую сцену с глиной. Но я обязана справиться. Я обязана верить в себя. Ведь во истину человек всегда одинок, и одна надежда и опора – это Бог в нем самом. И когда тянет удавиться, надо найти эту опору (я имею ввиду не под ногами).