– Подсудимый, что вы можете добавить в свое оправдание?

      – Ничего, господин судья, все деньги я уже отдал адвокату.

      – Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката.

      – Почти.

      – Как это почти?

      – Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

      – Я слышал, ты развелся с женой?

      – Да. И мне достались дети.

      – А дом?

      – Жене.

      – А деньги?

      – Адвокату.

      – Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

      – Да, но теперь мы снимаем у него угол.

      Умирает адвокат-отец и на смертном одре говорит адвокату-сыну:

      – Сынок, я передаю тебе свое последнее дело, которое я веду всю свою жизнь.

      На следующий день сын-адвокат приходит к адвокату-отцу и радостно говорит ему:

      – Папа, похвали меня! Представляешь, я успел до твоей смерти выиграть то дело, которое ты мне передал!

      На что отец с болью в глазах отвечает:

      – Дурак! Ты лишил свою семью пищи, я ведь этим делом всю свою жизнь кормился.

      Папа-вампир – сыну-вампиру, который присосался к человеку:

      – Сынок, всю-то кровь не надо, мы же не адвокаты.

      Приходят два адвоката в ресторан. Садятся за столик, достают из своих портфелей бутерброды и начинают есть. К ним подходит официант и говорит:

      – Вы знаете, в нашем ресторане нельзя приносить свои продукты и питаться ими.

      Оба адвоката молча меняются своими бутербродами и продолжают есть.

      Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:

      – Шел по улице и заметил вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на вашу сторону и догнать вас. Догнал вас и тут заметил, что это были не вы. Итого: 50 долларов.

      В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

      Судья подсудимому:

      – Почему вы не взяли адвоката?

      – Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

      Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

      – Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

      – Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

      В