Точка G: радостное шоу?!. Вадим Сатурин
Читать онлайн книгу.
что-нибудь написать от себя, – улыбнулась девушка в безвкусном желтом платье, купленном на распродаже в Jeremy Sale. Фасон был вполне сносным, но огромный черный горошек на ткани и торчащие белые бретельки от лифчика в довесок к дешевому кулону с тигром разрушали и без того скверный образ.
Такие кулоны, пометьте себе в блокнот, можно купить в переходе метро в лавке у мелкого торговца за мелочь. Если она у вас, конечно же, сохранилась. После подземного перехода-то, напичканного молящими о помощи бомжами, пахнущими мочой и спиртовой настойкой. Там же музыканты-шляпники (хорошие ребята), эмигранты с сонными детьми, инвалиды с запрятанными ногами и руками. Конечностей якобы нет, но конечности есть. Еще снуют карманники, но профессия почти вымерла.
Кстати, все эти сонные дети у беженцев, спокойно помогающие «работать своей «маме» с протянутой рукой на жарком солнце или в подземке или где-то еще, где есть толпы снующих туда-сюда людей, просто вопиющий случай человеческого цинизма. Задумывались, почему они всегда спят? Да все просто: перед выходом на дело, готовя детишкам скудный завтрак, мамаши разводят в 50 граммах водки (порой просто спирта) несколько таблеток сильнодействующего снотворного, раскрошенного в порошок. Такие выписываются только по рецепту и обладают крепкой «подсадкой» с не менее тяжелым «синдром отмены». Алкоголь помогает «колесам» быстрее всосаться в кровь и подольше не отпускать. В итоге такая «кукла», по крови которой циркулирует аптечная наркота, может проспать двое-трое суток кряду.
– Я бы совсем по-другому оформила таблички! – подлив масло в огонь, продолжила девушка в платье с горошком.
– И что бы ты написала на листе? Свои похотливые фантазии? – очертив указательными пальцами в воздухе прямоугольник, спросил недовольный мужчина.
– Не знаю. Что-нибудь более позитивное, нежели просто «WoW», «Clap-clap» и «Улыбка. Смех».
– Позитивное?! По-зи-тив-но-е?! Лучше, знаешь, что… Лучше нарисуй схему, где у тебя находится точка G и за сколько ты купила свое платье. Этот желтый цвет и горошек меня жуть как возбуждают!
– Да пошел ты!
– Да-да! Или напиши огромными буквами «Да пошел ты!», а еще лучше нарисуй член и покажи его зрителям. А потом в камеру №6. Пусть, наблюдающие на диване с чипсами и бухлом это безумие, увидят твою гребанную старую кривую табличку!
– Так! Хватит! Ваши светские беседы не дают мне спокойно покурить перед эфиром! – наконец-то встряла в диалог Женщина №1. – Если вам нужно заняться сексом, то пожалуйста, только после передачи и, пожалуйста, без меня. Сегодня у «Мистера Изменись за 30 минут до эфира» странное настроение. Он нереально задерживает эфир, а это дурной знак, по сравнению с которым черная кошка просто пушистое счастливое знамение!
– Ей, красотка в желтом, не хочешь ли ты зайти к нему в гримерку и посмотреть, как он сбривает волосы где-нибудь еще…
Увесистая пощечина, после которой сигарета