Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
почему же всех-то?! Конечно же, нет! Только людей и женщин.
Психолог – клиенту: – Что ж вы так убиваетесь! Вы же так никогда не убьетесь!
Клиент:
– Меня часто машины обрызгивают, даже на мой зеленый какая-нибудь машины да вынырнет.
Психолог:
– Попробуйте простейший давний способ. Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
Психоаналитик пациентке:
– Посмотрите на эту картинку, что вы видите?
– Я вижу вас голым.
– Так, хорошо, показывая другую картинку: а что вы видите сейчас?
– Я вижу вас голым.
– Странно! Это ведь две разные картинки?
– Доктор, так вы оденьтесь, и мы попробуем еще раз.
На приеме у психолога.
– Что вы можете посоветовать утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотрикой?
– Мужика.
– И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
– А вы точно детский психолог?
Психолог советует мужчине:
– Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
– Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
– Ну вы же психолог! Дайте какой-нибудь совет!
– Советов у меня лучше не просить – мое чувство юмора сильнее чувства жалости.
– Вам не кажется, что у вас завышенная самооценка?
– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я – лучше вас.
– Здравствуйте! И чем я могу быть вам бесполезен сегодня?
На приеме у психолога.
– Что мне делать?
– Если не знаете, что делать, – обвиняйте родителей!
– Я не люблю людей.
– Ну как это не любишь. Маму любишь?
– Мама – это другое. Вы не понимаете. Я не люблю людей не как класс, а… как жанр!
На приеме у психолога:
Клиент: – Я не вижу, откройте мне веки!
Терапевт: – Пожалуйста.
– А-а-а-а! Закройте обратно!!
– Доктор, помогите, у меня переполнилась чаша терпения!
– Купите ведро! Следующий!
У психоаналитика.
– Скажите, как стать удачливым человеком?
– Вы сегодня в туалет ходили?
– Да.
– Удачно?
На супервизии.
– У пациентки страх темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…
Доктор, помогите избавиться от комплексов!
– Слушаю вас внимательно. У вас они какие?
– Зенитно-ракетные!
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: – Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
– А если бы послушал, – говорит дочь, – они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так – хоть погулял…
Были у психолога на приеме по поводу заикания со средним. Его