Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит
Читать онлайн книгу.
еврей на банкете. Официант разносит горячее.
– Простите, это что – говядина, телятина?
– Свинина.
– Ой, считайте, что я не спрашивал!
Гарик Голубенко о городе Харькове:
– Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр...
Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
– Ну, где там она?
– Лежит.
– С книгой?
– Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.
Спрашиваю у директора Б.Д. Литвака:
– Ну и как результат?
– Положительный. У нас ничего не пропало.
Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена.
Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив – человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло.
С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж – бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом:
– А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!..
Жена рассказала о случае телепатии.
– Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю – брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь – и поехали!..»
Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж – импотент...»
Я говорю:
– Ты это сама придумала?
– Нет, с родителями.
– ?!
Миша Векслер говорит:
– А что? Может, у нее родители акселераты!..
Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:
– Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.
Жена, потирая ушибленный бок:
– Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..
Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон...
Разговор двух дам:
– Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.
– О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..
Знакомая рассказывает жене:
– Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю.
– Не может быть!
– Вот и я говорю, неправильный кроссворд.
– Почему?
–